Santa Catarina vai ser o primeiro estado PITBULL FREE do Brasil. O Luiz Henrique tomou emprestado o californiano título de Governator e sancionou um projeto para varrer a raça dos pitbulls safados pra longe daqui. Esterilizar os pobres animais eu achei sacanagem, mas a idéia de apenas pessoas com mais de 18 anos poderem andar por aí com os bichinhos eu acho massa. Podia até ter uma escolinha pra adestrar os donos da cachorrada antes deles terem de fato o porte dos pittbulls.
Esse tal filho recluso do Paul McCartney é muito bizarro. Além de parecer uma versão Transpotting da nossa tia véia preferida, o cara ainda parece ser no máximo uns 5 anos mais novo que o próprio pai. Esses ingleses são foda, já tão chamando o pobre diabo de Ginger Beatle. Não me admira ter ficado na moita tanto tempo.
O Radiohead virou meio que o Aguinaldo Silva indie. Primeiro foi o tal do lançamento com preço estilo mastercard, que vocês tão ligados: a Lily Allen achou arrogante, a Pitty achou ducaralho e eu achei no Emule.
Agora, em mais um show do Thom, eles mandaram 'acidentalmente' a versão de luxo para um dos compradores com uma semana de antecedência. Claro que o garotão postou tudo na internet, e agora as pessoas tão babando na parada. O próximo passo dessa turma pra lá de viral deve ser traçar perfis de diversos sociopatas e mandar o disco pra eles, garantindo mais publicidade pra banda na próxima chacina escolar americana.
Conheça o SatLav, um intrigante serviço de celular inglês que informa o banheiro público mais próximo. É só o apertado usuário enviar a mensagem 'Toilet' para 80097 e correr pro vaso.
Só vai passar Bee Movie dublado em Floripa. É sério, abriram umas nove mil salas novas de cinema esse ano aqui, e todas vão passar Bee Movie dublado em português. Como forma de protesto, vou ver O Magnata.
O verdadeiro Pimp my ride Brasil
A notícia mais legal do dia: roubaram o chevetão do caboclinho da foto, e a polícia achou o carro 40 dias depois todo tunado. Outro carro seria mané, mas chevetão NO VENENO é massa. Mas enfim, a carreta vale mais que o dobro do preço original, o que deve ser uns 15 pila, e o gurizão é o novo melhor cara do bairro.
Peter Parker é o mais novo solteirão do pedaço. Assim como quando mataram a Gwen Stacy uns 40 anos atrás, e quando casaram o Homem-Aranha com a Mary Jane Watson na década de 80, a choradeira entre os entusiastas do escalador de paredes não deve estar sendo pequena.
O editor da Marvel é o principal alvo de impropérios em todas as esferas virtuais que abrigam a meia dúzia de fervorosos leitores de gibis. Além de desenhar a história final dessa bonita união, ele também sempre declarou ser a favor da volta do Peter Parker fanfarrão solteiro e galanteador (não sei bem quais gibis do Aranha tinha isso, mas enfim).
Não tô lendo a história, mas deve ser emocionante. Mefisto, o Cramunhão oficial da Marvel, quer o amor de Peter Parker, e vai fazer com que todos se esqueçam que algum dia ele já foi casado com a MJ. Tem gente achando ridículo, pois eu digo que parece tão ridículo quanto um bom gibi.
Meio bicha esse demonho
Punheteiros solitários e infelizes. A Ché Magazine, espécie de VIP belga, conhece bem o próprio público.
Tem uma puta no Chile que vai doar a grana recebida por 27 horas de POGRAMA ao Teleton local. É tipo uma Bruna Surfistinha versão carbono neutro, agora não falta mais nada.
Em notícia co-relacionada, a Viviane Araújo deu queixa contra o Ivo Meirelles, da Mangueira, só porque ele falou que todo mundo sabe que ela é puta nas horas vagas, e dá-lhe horas vagas nisso. Não demora muito ela tá fazendo uma tatuagem bem legal em homenagem ao Ivão.
A foto mais pudica da carreira da moça
Enquanto isso, a bateria Mangueira foi ABRILHANTAR a festa do casório do Fernandinho Beiramar. A gente tá ligado quem é a putinha na real.
Alguém aí já viu as fotos recentes da Jennifer Love-Hewitt? Certamente não foram exercícios acompanhados de uma alimentação saudável o que ela fez no verão passado.
Gorda Whisperer
Foda que o rosto continua fino, de repente ela sempre foi assim e essas foram as primeiras fotos sem photoshop que ela tirou na vida. E desculpem o momento meio te dou um dado?, mas isso foi algo que realmente me deixou triste.
A Copa de 2014 já é um sucesso. Os argentinos criaram pra gente o melhor mascote da história das copas, o FAVELITO.
Investiga isso, Ministério Público!
Solta o Frango
Não se fala em outra coisa, parece que o Bonde do Rolê acabou, reafirmando mais uma vez o fator Dudley Moore: artista ruim se destrói sozinho. Ia ser pouco massa se tivesse algum muderno no programa da Luciana Gimenez pra chamar a cantora e o outro cara para brigarem no palco. E o mais legal é que agora eles vão ser bons, sucesso de crítica e público.
A coisa mais bonita e joiada dos últimos meses foi esse cd duplo extremamente cool e descolado que comemora os 40 anos de serviços da BBC Radio 1. Pegaram 40 artistas que transitam entre os becos nada escuros da Piccadilly Circus e as arenas multiuso de São José.
A idéia é besta, mas funciona. Deram um ano pra cada artista PESCAR algum hit, e o resultado não é sempre bom, mas é muito legal. Tem umas coisas horrorosas, tipo a bosta de 'Your Song' ainda mais danificada pela voz de pato triste do The Streets, que certamente não funciona em baladas românticas. Mas tem a Amy Winehouse tocando o terror em CUPID, a gorda tola do Gossip empreendendo sérias melhorias ao CARELESS WHISPER do George Michael, e umas tais Girls Aloud deixando TEENAGE DIRTBAG sensacional.
O melhor, CREIA, é a prova definitiva de que THE KOOKS é o Third Eye Blind do novo século. A versão dos caras para ALL THAT SHE WANTS, do Ace of Base, é um clássico.
Um enlouquecido da Rússia, onde mais?, levou o maior corte da gatinha em rede nacional: pediu pra casar com a ex num programa de tv e foi sumariamente picotado pela russa. O cara fez o que qualquer cidadão de bem sujeito-homem faria, deu-lhe umas boas facadas na garganta pra aprender a não ser vagabunda. O mais triste é que era uma russinha estilo Rajska, cuja graduação alcoolica não lembrava em nada a fina estirpe daquelas tenistas gostosas que a gente tanto curte. Mas a cada crime passional a Rússia fica um pouco menos fria, afinal.
Acreditem ou não, hoje o Vai trabalhar, vagabundo volta a funcionar diariamente, com centenas de posts diários.
Haja coração!
Não sei se vocês conseguem perceber, mas a música brasileira ficou menos pau no cu depois desse disco novo da Nação Zumbi, o Fome de Tudo. Olha só esses caras, super-modernos, eternamente na vanguarda do pós-qualquer coisa enquanto manguebeat de um todo, fazendo um suingado disco de, sei lá, samba rock. Nação Zumbi fazendo MUSIQUINHA! E sem pau no cuzisse, tudo bem direitinho, sem o Lirinha fazendo performance, sem cara pintada, sem fãzinho se identificando com o não-hit que fala do cara estranho que vem aí.
Grande serviço esse do Nação Zumbi. Porque não é trabalho, é serviço o que eles prestaram. Pode se divertir, otário. Vai falar de influências, confluências e afluências pras tuas nêga, babaca! Companheiro é companheiro, fiadaputa é fiadaputa, o cara tem que saber escolher os amigos de conduta. A música com a Céu, apesar de ser pateticamente chamada Inferno, é muito boa. E a que fecha o disco, No Olimpo, deve ser a música mais foda da história.
Tudo bem tranqüilo, estilo Nasi fazendo exame anti-dopping. Parabéns pra Nação Zumbi, tô orgulhoso deles.
Cotação: Quatro George Romeros, de meio Zé do Caixão impossível
