Bola pro Jardel

"Bebida puxa droga, que puxa mulher". Emocionante o desabafo de Jardel sobre o vício em cocaína que descambou em sua decadência física e moral. E a matéria ainda é do Régis Rosing, parece pedida.

Foda que ele assume o vício e os chifres, mas tenta disfarçar dizendo que suas clássicas pérolas foram invenção de Arce e Paulo Nunes.

101 blogueiros para ficar de olho em 2008

#101 Chico Barney



Eternamente no vácuo das grandes jogadas da blogosfera, nosso estimado blogueiro abandonou a família para acompanhar uma trupe de puladores de corda. Feito uma dessas vadias de Hollywood na rehab, Chico Barney sua, treme e chama pela mãe, mas garante que não arreda mais o pé dos ares.

Confira sua nova e emocionante rotina no site Corda de Rua, a iniciativa mais celebrada na história do Vale do Silício desde que inventaram o salgadinho de presunto.

"Chico Barney pulando corda remete ao clássico caso de imersão de Hunter Thompson junto à gangue de motoqueiros Hell's Angels. Esperamos que ele demore menos para acabar dando um tiro de escopeta na boca."
NY Times

"É como Robbie Williams cantando Charlatans. Tem alguma coisa fora do lugar, e não são apenas os pés do protagonista"
NME

"Uma refinada mistura de jornalismo gonzo com livre comércio"
The Herald

Suicídio comercial

Confesso que tomei um susto, mas não cheguei a me surpreender quando vi que Sean Kingston era um gordinho pra lá de sapeca. Afinal, só um moleque com sérios distúrbios alimentares para dizer que uma menina é tão bonita a ponto dele cogitar o suicídio.

Falando nisso, quem aí leu as matérias recentes sobre o Yoñlu, uma espécie de Mallu Magalhães que deu certo? Esse ficou pra posteridade! O moleque de 16 anos certamente se poupou de uns bons 10 anos de muita intriga e sofrimento, coisa que a pobre Malluzinha não vai ter escapatória, já começou sofrendo por causa de desenho pro Bob Dylan.


Mallu quase Mulher: a artista mirim com senso estético mais pitoresco desde Tirulipa Júnior

Eu queria indicar um grande amigo meu

Apenas um resultado será realmente satisfatório para o Big Brother 8: CATACLISMO. Um metero caindo no Projac e mandando todos para o verdadeiro paredão do purgatório onde vão todas as pessoas chatas e sem carisma.



A turminha que se diverte com as tirinhas extremamente divertidas e pra lá de disléxicas do blog Cersibon vai pirar o cabeção com o blog mais sensacional de 2008, o da Gyselle. Para quem não conhece, Gyselle é a preferida do público para ganhar o Big Brother, e por completa falta de opção.

Em mais um clipping do Vai trabalhar, vagabundo, separamos nossos momentos prediletos do Blog da Gy.

No último dia 5, ela se envolveu em um ENTREVERO com seu único aliado na casa, o doutor urso Marcelo.

oi gente1 eu queria agradecer mas uma vez..obrigada,obrigada,obrigada,obrigada!!2eu queria explicar p vcs minha discurcao com dr marcelo,mas eu naO VOU TOCAR MAS NESSE ASSUSTU NAO ME INTERRESSA,FICAR REMUENDO COISAS SEM VALOR,ENTAO MARCELO PARA MIM HOJE UMA PESSOA MAL,VINGATIVA,QUE ARRUMA PRETESTOS PARA QUE AS PESSOA FIQUEM CONTRA ELE,SE PESSOA VESTE AZUL OU BRANCO O QUE QUE ME ENTERRESSA,

Até pensei em fazer um 'melhores momentos' do post, mas tá aí ele na íntegra. Sim, ela encerra com uma vírgula, depois de aparentemente levar uma surra do caps lock.

Em um post anterior, ela já apresentava uma certa melancolia:

oi bom dia…gente lembra que eu falei ontem que eu estaria no paredao foi dite feito….mas eu tou confiente ,aqui como ai fora temos que ser forte enfretar o que vir…

DITE FEITO é muito bom, só faltou um QUERO MORRE.

E mesmo com toda essa RETÓRICA, Gyselle consegue ser a pessoa mais esclarecida e inteligente do programa. O trabalho anterior da moça era destruir casamentos na França.


alou glaucio

#42

Ugly Kid Joe - Cloudy Skies

Lá se vão mais de 10 intermináveis verões desde que Cloudy Skies animava as tardes de calor juntamente com a sempre simpática e saudável Sabrina Parlatore no Suor MTV. Aqueles momentos agradáveis depois do almoço, sem nenhuma preocupação na cabeça a não ser que horas voltaríamos para a praia e quem compraria o gás de isqueiro.

Longe de ser um grande hit da banda, a canção também não serve como síntese da porradeira jacu que era o Ugly Kid Joe. Calminha, melódica e com um clipe nada menos que sensacional, ela é uma pepita quase escondida no disco de menos sucesso do saudoso combo americano, o trepidante Menace to Sobriety.

Link para o videoclipe!


Feios de verdade

I'm with stupid

O Karametade virou Karadobrada. Vavá e Márcio, irmãos gêmeos e vocalistas da banda em diferentes momentos do continuum do pagode modinha, uniram forças para o renascimento mais picareta desde o Marcos Mion bancando o Mionzinho de si mesmo nesse programa que estreou hoje na MTV.

Os irmãos tem trajetórias muito interessantes. Mentira, mas vale contar pra quem não sabe: os dois eram bancários. Daí o Vavá fez fama e fortuna com o Karametade, e enquanto comia a Mari Alexandre e mais um bom bocado de piranhas, o irmão mais pançudo continuava ralando feito gente comum. Daí o Márcio resolveu ter sua própria banda, a Desejos, e aproveitou a fama do irmão para posar pelado na G Magazine, um dos feitos mais constrangedores do pagode desde o silicone glúteo do Chrigor.

Enfim, o Vavá perdeu fama, fortuna e Mari Alexandre ao se embrenhar em uma conturbada carreira solo. Tenho os dois discos, são bons, mas faltou timing. E o Karametade espertamente recrutou Márcio para a vaga do Vavá - esse é o problema de ter um irmão gêmeo na mesma profissão que você, as pessoas inevitavelmente vão acabar não sentindo a sua falta. Só que a banda já estava numa fase ruim, e a parceria de um sub-Vavá com um sub-Karametade só poderia parar no subsolo das paradas de sucesso.

Mas o buraco é sempre mais embaixo. Vavá e Márcio ressurgem feito espíritos dos pagodes passados, com uma canção do sempre inspirado Timbaland brasileiro, nosso estimado Gustavo Lins. "Tudo bem" (veja aqui) tem a pegada dos melhores dias do Domingo Legal, é quase palpável a sensação de que tem uma cambada de músico otário fazendo passinhos enquanto Vavá e Márcio mandam ver no playback.

Não consigo ver muito sentido em dois caras com a mesma voz cantando juntos, a não ser pelo alto teor pitoresco da empreitada. Tem o lado bom de um cantar mais quando o outro estiver de ressaca, mas confesso que esta é a iniciativa musical de 2008 mais positivamente apoiada por esta coluna. É como os White Stripes, sem o mistério do parentesco.

Paredão triplo

Resolvi deixar o Oscar passar para comentar os indicados - não queria que meu julgamento sobre os filmes acabasse por ter alguma influência na Academia.

JUNO

Certamente o filme mais pitoresco da temporada, especialmente pelo fato de não ter recebido um codinome em sua versão brasileira. Esperava algo como Juno - A Embuchadinha Endiabrada ou MeninaGrávida.com. Chamou a atenção o roteiro ter sido escrito por uma blogueira que também era stripper - que combinação bizarra, meus amigos. Imagine alguém saindo de casa para ver a fazendo a dança do poste, se bem que não é menos surreal que alguém saindo para comprar algo escrito por ela.

Mas Juno é bom, terminei o filme com uma certa vontade de também deixar a Ellen Page PRENHA, ou pelo menos acariciar as eróticas orelhas de abano da Jennifer Garner. Certamente o meu preferido deste último Oscar, e também o único que eu vi.

Cotação: 9 semanas e meia de amor, de 9 meses possíveis

SUPERBAD - É HOJE


Quem não tem Daniel Day-Lewis caça com Michael Cera, o astro de Hollywood mais bizarro da década. Esqueçam Johnny Depp, a figura mais estranha e pouco convencional da atualidade é este jovem mancebo que despontou para o anonimato em Arrested Development, e atualmente toca o terror nas melhores reedições de Porkys.

O filme começa muito chato, mas melhora quando a confusão tem início. A cena do McLovin copulando é quase artística, o gordinho chato é muito de verdade, aquele cara existe na vida real, e a menina que vomita é promissora.

Cotação: meia trepadinha sem tirar, de uma gozada na coxa possível

SANEAMENTO B