Apenas bons amigos

 

Um enlouquecido da Rússia, onde mais?, levou o maior corte da gatinha em rede nacional: pediu pra casar com a ex num programa de tv e foi sumariamente picotado pela russa. O cara fez o que qualquer cidadão de bem sujeito-homem faria, deu-lhe umas boas facadas na garganta pra aprender a não ser vagabunda. O mais triste é que era uma russinha estilo Rajska, cuja graduação alcoolica não lembrava em nada a fina estirpe daquelas tenistas gostosas que a gente tanto curte. Mas a cada crime passional a Rússia fica um pouco menos fria, afinal.

Olá, amigos

Acreditem ou não, hoje o Vai trabalhar, vagabundo volta a funcionar diariamente, com centenas de posts diários.

Haja coração!

Despertar dos mortos

Não sei se vocês conseguem perceber, mas a música brasileira ficou menos pau no cu depois desse disco novo da Nação Zumbi, o Fome de Tudo. Olha só esses caras, super-modernos, eternamente na vanguarda do pós-qualquer coisa enquanto manguebeat de um todo, fazendo um suingado disco de, sei lá, samba rock. Nação Zumbi fazendo MUSIQUINHA! E sem pau no cuzisse, tudo bem direitinho, sem o Lirinha fazendo performance, sem cara pintada, sem fãzinho se identificando com o não-hit que fala do cara estranho que vem aí.

Grande serviço esse do Nação Zumbi. Porque não é trabalho, é serviço o que eles prestaram. Pode se divertir, otário. Vai falar de influências, confluências e afluências pras tuas nêga, babaca! Companheiro é companheiro, fiadaputa é fiadaputa, o cara tem que saber escolher os amigos de conduta. A música com a Céu, apesar de ser pateticamente chamada Inferno, é muito boa. E a que fecha o disco, No Olimpo, deve ser a música mais foda da história.

Tudo bem tranqüilo, estilo Nasi fazendo exame anti-dopping. Parabéns pra Nação Zumbi, tô orgulhoso deles.

Cotação: Quatro George Romeros, de meio Zé do Caixão impossível

Sem perdão

Arlindo Cruz sempre repousou naquele libidinoso panteão de artistas que, mesmo quando são ruins, são bons. E aí aconteceu Maria Rita. A bezerra literalmente desmamada preferida da nação deu um jeitinho de desmunhecar feio em seis esquecíveis por-assim-dizer enxertos da obra do nosso querido AC.

Pagode modinha é isso aí, no estilo C&A

Claro que o six-pack de músicas do ex-melhor amigo do Sombrinha são a quase-salvação da lavoura. As músicas são de fato legais, tanto que parece que toda cabritada que Maria Rita dispara é na verdade o bonito verso gritando por socorro, implorando uma interpretação que preste.

Maria Rita é tipo uma versão BIJOU de Midas, tudo que toca vira FAKE.

Cotação: Belchior sem bigode

 

 

Perderam o respeito total, olha que filhinho orelhudo e cheio de pêlo arranjaram pra coitada.

É armação de silicone

Alô, alô, Dabliu Cê Brasil. Poucas jogadas foram tão adequadas quanto chamar o Seu Jorge para vender Sagatiba. Os dois carregam o mesmo QUEM SOU no Orkut da vida: cachaça barata com garrafa pra gringo ficar deslumbrado (daslumbrando, talvez).

É isso aí, um vendedor de flores

Patrocinado pela Sagatiba, o show do Seu Jorge começa ensinando que Saga é busca, Tiba é eterna. A eterna busca do Seu Jorge o levou até a triste constatação de que sobrou para ele ser o Macho Alfagamabetizado de hoje.

Tem cento e vinte e três sujeitos no palco, a maioria fazendo backing vocal. Deve ser tudo parente do Seu Jorge, ou de repente ex-colegas de MINDINGAGEM.

É tudo muito muderno, muito metido a grandes coisa. Aí foi que o barraco desabou. Falta ao Seu Jorge o entendimento que, mesmo com filminho e showzinho hype por aí, o melhor que ele pode oferecer é, no final das contas, só cachaça. E é nessa que o barco se perdeu.

Cotação: Um rabo de galo, de um pau de galinheiro possível

Totonha e as cabrita

Bom dia, flor do dia! O que acharam da fascinante estréia da segunda temporada de Antônia? Que coisa triste, ein? O cara já tá deprimido por estar sexta-feira enfurnado no aconchego do lar, e a Globo tem a manha de piorar ainda mais a situação.

Sem verba para quatro lençóis

Como qualquer ex-blogueiro em atividade que se preze, nunca vi o primeiro arco de episódios e muito menos o filme. Mas falavam muito bem, minha vó achava bonitinhas as pobres e coitadas em busca do sonho do dvd próprio.

Parecia que eu tava ouvindo uma música do Lulu Santos, os primeiros acordes já revelaram tudo que ia acontecer dali pra frente. E o pior, a série tem só meia hora, e não é uma comédia e nem um drama. É meio que um clichê longo demais para ser um quadro da Zorra Total e curto demais para ser um Você Decide.

Ainda assim, voto não para Antônia - pro inferno com essas bruacas.

Cotação: Quatro abortos, de quatro Destiny's Child possíveis