Felicidades

Disco novo do Wilco, na íntegra. Só sai dia 15 de maio, como é bom viver num mundinho japa raio-laser como esse.

Parece que a Britney Spears já ouviu e tentou se matar. Jeff Tweedy did it again.

Sorriso Aberto

Jeff Tweedy voltou com sua gangue para provar ao mundo que, se a vida não é bela, pelo menos o Wilco é massa. Três canções do vindouro SKY BLUE SKY caíram na rede, e estão para download nesse link. O site todo vale a visita, prato cheio pra quem estiver afim de conhecer melhor a banda número 1 desse mundo pós-Clarinha.

Minha preferida até agora é Either Way, eu sempre gosto dessas músicas BONITINHAS deles.

Chupa, Zé do Caroço

É fria!

Aposto que conferiram o final de Páginas da Vida, ein, passivos de merda? Pra variar, a novela do grande Manoel Carlos não tinha roteiro, tinha pauta. A maior inspiração do autor não foi Janete Clair, foi William Bonner. Acontecia um dia no Jornal Nacional, virava TRAMA na semana seguinte.

O realismo, o pé no chão, e especialmente a bunda molice somada a audiência de Páginas da Vida só provam o quanto tá tudo errado. O tema da novela foi rigorosamente o nada, em que porra nenhuma de relevante aconteceu. Estão tecendo LOAS a mais uma vilã da novela das oito, como se todas nao terminassem igualmente loucas. Pelo menos essa não comeu o Maumau.

E o pior é que a vilã ficou maluca, entao ela nem era má, era só um problema no CÉLEBRO. O bêbado parou de beber, é um vencedor. A ladra de crianças ganhou a criança, então tá tudo certo. O fantasminha passeou com os filhos e falou com o pai, maravilha. A menina racista viu a mãe ficar pretinha, pretinha, e logo depois parou de ser racista. A vagabunda mercenária arranjou um imbecil cheio da grana, coisa linda. A caipira virgem foi deflorada do jeito que sempre sonhou, perfeito.

Só a Clarinha não deixou de ser retardada - que nem nóis, véio.

Preta Gil

Beth Caravalho arranjou várias picuinhas com a direçao da Mangueira, e acabou ficando de fora do desfile. Tambem promete nao pisar tão cedo na verde-rosa - sorte dela. A escola teve a madrinha mais CHINFRIM da história, devidamente escolhida para que blogueiros imbecis se dessem ao trabalho de escrever posts a respeito de MADRINHAS DE BATERIA, que coisa mais pobre.

Mas Preta Gil é a nossa baranga do mês... Não tem o talento da nossa não-musa do mês passado, não tem o sex appeal pitoresco de outras celebridades feias, mas é a rainha da auto-promoção escrota. Beth Carvalho te saúda, Pretinha!

Tristeza, por favor vá embora

Cavalo de pau

Duas das maiores prostitutas do cinema mundial, Mônica Matos e Harry Potter, tiveram suas carreiras arruinadas por causa de ousados ensaios fotográficos do gênero horse friendly.

Cavalgadura

Se hoje em dia a dilatada Moniquinha só consegue trabalhar na base da porcaria hardcore, o mago preferido das gordinhas sapecas está com os dias contados, com o próximo e derradeiro livro sendo a verdadeira crônica de uma morte anunciada.

Não é de hoje que os cavalos são empecilho para diversos trabalhadores honestos no mundo livre, basta lembrar do cara que foi de Superman a Stephen Hawking em 5 segundos.

Rio 44 Graus

Sou da época que 'aquecimento global' era a Deborah Secco com fogo na bacura. Tá muito engraçado todo santo dia o William Bonner segurando um cartaz de O Fim Está Próximo, provavelmente semana que vem a Fátima Bernardes vai aparecer barbuda e maltrapilha.

Só consigo ver vantagem num mundo mais acalorado. Sainhas menores, decotões ainda mais reveladores e machos peludos morrendo por combustão espontânea. Sem contar que, sem as calotas polares, o mundo ficaria menos tunado.

Drops Malhação

Tudo o que rola na novelinha jovem que é a maior forçação de barra do mundo

Depois de um ano fraco, tanto no quesito mulher boua quanto na trama pra lá de estapafúrdia, Malhação volta ás boas, literalmente. Na linha de frente, a ex-apresentadora do SPORTV, Fiorela qualquer coisa, comanda um núcleo de gostosas na mesma linha de Urubu & Cia do começo de 2005 - elas não são malvadas, são apenas presepeiras.

Presepeiras hardcore, já que a tal Fiorela mata o irmão num acidente de carro e ainda bota a culpa no defunto. Mas a menina ainda não tem planos diabólicos para separar alguém, coisa que a vilã chinfrim da temporada passada fazia toda semana, rãnei.

Outro ponto positivo foi ter dado um destaque maior ao professor junkie Afrânio. Será muito legal a Globo substituí-lo por um sósia quando o ator morrer de overdose em maio ou junho, no melhor estilo do porteiro Firmino de Carrossel.

E o judô retorna como esporte da vez, dessa vez com contrapartida social. Provavelmente ano que vem vamos ter uma banda na escola, e depois volta o skate, e assim sucessivamente.

O ponto negativo fica pela falta de um personagem carismático no núcleo humorístico, e bota aspas nesse humorístico, uma porção delas. Volta, Cabeção! Aquele neguinho de cabelo style nunca convenceu ninguém, só foi legal nas musiquinhas que ele cantava ano passado. O Bodão é um fracasso, e agora arranjaram um gurizinho meio emo, meio metrossexual e muito constrangedor.

Pelo menos botaram uma caipira muito da gostosa lá naquela república, consegue ser mais bonita que a Fiorela. Descubram o nome da moça mandem ela me ligar.