Preta Gil

Beth Caravalho arranjou várias picuinhas com a direçao da Mangueira, e acabou ficando de fora do desfile. Tambem promete nao pisar tão cedo na verde-rosa - sorte dela. A escola teve a madrinha mais CHINFRIM da história, devidamente escolhida para que blogueiros imbecis se dessem ao trabalho de escrever posts a respeito de MADRINHAS DE BATERIA, que coisa mais pobre.

Mas Preta Gil é a nossa baranga do mês... Não tem o talento da nossa não-musa do mês passado, não tem o sex appeal pitoresco de outras celebridades feias, mas é a rainha da auto-promoção escrota. Beth Carvalho te saúda, Pretinha!

Tristeza, por favor vá embora

Cavalo de pau

Duas das maiores prostitutas do cinema mundial, Mônica Matos e Harry Potter, tiveram suas carreiras arruinadas por causa de ousados ensaios fotográficos do gênero horse friendly.

Cavalgadura

Se hoje em dia a dilatada Moniquinha só consegue trabalhar na base da porcaria hardcore, o mago preferido das gordinhas sapecas está com os dias contados, com o próximo e derradeiro livro sendo a verdadeira crônica de uma morte anunciada.

Não é de hoje que os cavalos são empecilho para diversos trabalhadores honestos no mundo livre, basta lembrar do cara que foi de Superman a Stephen Hawking em 5 segundos.

Rio 44 Graus

Sou da época que 'aquecimento global' era a Deborah Secco com fogo na bacura. Tá muito engraçado todo santo dia o William Bonner segurando um cartaz de O Fim Está Próximo, provavelmente semana que vem a Fátima Bernardes vai aparecer barbuda e maltrapilha.

Só consigo ver vantagem num mundo mais acalorado. Sainhas menores, decotões ainda mais reveladores e machos peludos morrendo por combustão espontânea. Sem contar que, sem as calotas polares, o mundo ficaria menos tunado.

Drops Malhação

Tudo o que rola na novelinha jovem que é a maior forçação de barra do mundo

Depois de um ano fraco, tanto no quesito mulher boua quanto na trama pra lá de estapafúrdia, Malhação volta ás boas, literalmente. Na linha de frente, a ex-apresentadora do SPORTV, Fiorela qualquer coisa, comanda um núcleo de gostosas na mesma linha de Urubu & Cia do começo de 2005 - elas não são malvadas, são apenas presepeiras.

Presepeiras hardcore, já que a tal Fiorela mata o irmão num acidente de carro e ainda bota a culpa no defunto. Mas a menina ainda não tem planos diabólicos para separar alguém, coisa que a vilã chinfrim da temporada passada fazia toda semana, rãnei.

Outro ponto positivo foi ter dado um destaque maior ao professor junkie Afrânio. Será muito legal a Globo substituí-lo por um sósia quando o ator morrer de overdose em maio ou junho, no melhor estilo do porteiro Firmino de Carrossel.

E o judô retorna como esporte da vez, dessa vez com contrapartida social. Provavelmente ano que vem vamos ter uma banda na escola, e depois volta o skate, e assim sucessivamente.

O ponto negativo fica pela falta de um personagem carismático no núcleo humorístico, e bota aspas nesse humorístico, uma porção delas. Volta, Cabeção! Aquele neguinho de cabelo style nunca convenceu ninguém, só foi legal nas musiquinhas que ele cantava ano passado. O Bodão é um fracasso, e agora arranjaram um gurizinho meio emo, meio metrossexual e muito constrangedor.

Pelo menos botaram uma caipira muito da gostosa lá naquela república, consegue ser mais bonita que a Fiorela. Descubram o nome da moça mandem ela me ligar.

Amy Winehouse

O ano começa com um novo segmento em Vai trabalhar, vagabundo. É a seção 'Controlando o calendário sem utilizar as mãos', em que todo mês uma baranga diferente ilustrará um post nesse saudoso blog.

E a coisinha horrorosa de janeiro é AMY WINEHOUSE, a cantora sofisticada e classuda que sempre faltaria uma dose de tequila pra encarar.

Mas para ilustrar essas bem nutridas páginas virtuais, não basta ter nascido toda errada, tem que participar. Que maravilha é o som dessa Amy Winehouse.

Estou ouvindo incessantemente o segundo disco da mocréia, Back to Black, lançado no já longínquo 2006. É jazzy, funky, trendy, e até sexy, vejam vocês. A música causa isso transforma pessoas abjetas como Amyzinha em verdadeiras delícias dos sentidos, ouvir é uma experiência sensacional.

Antes de procurá-la nas imagens do Google por curiosidade, semanas atrás, jurava que nossa feinha mas extraordinária protagonista seria uma negrona de meia idade. Que nada, é a maior garotona branquela e horrorosa, como manda a tradição inglesa.

Ela conta sobre suas desilusões amorosas de forma legal o suficiente para figurar tanto na trilha sonora de Bridget Jones quanto na zona mais próxima. E tambem canta sobre o pé na lama, a podridão da alma, os vícios e dentes tortos que sabemos que ela possui de uma forma muito bacana.

Recomendo fervorosamente, se essa fosse uma avaliação, Amy levaria um pau duro de um pau duro possível. E essa foi nossa baranga favorita do mês de janeiro. Um grande abraço e voltamos a qualquer instante.

Pra ser lembrado depois

Essa coisa de ser um bom garoto durante o ano sempre foi coisa de laranja, mas enfim... Tenho sido um pai ausente, mas vocês sabem que isso é cíclico. Quem entrou aqui mais de cinco vezes sabe que o esquema é meio como a tv a cabo, doze episódios por ano. Eu fui mas voltei, carcamano. Acho.

Tô passando só pra deixar um abraço! Feliz Natal pra vocês, a gente se fala em breve.

E o James Brown, pô? Coisa triste!

Operação Bigode

Vocês devem se lembrar da primeira vez que um vídeo meu vazou na internet, eu ensinava Paris Hilton a escovar os dentes da maneira correta. Hoje em dia isso nao choca mais ninguém, todas as celebridades ficam se exibindo mundo afora, e até a igreja já declarou ser contra o uso da calcinha. Ou era camisinha? Nem lembro.

O fato é que um segundo vídeo meu vazou na internet esse fim de semana, um em que toda a minha masculinidade é posta a prova, tendo em vista que as pessoas estão duvidando que meu bigode na Cidade dos Dublês seja de verdade. Vos digo que, sem dúvida alguma, o bigode é meu - paguei por ele, é tão meu quanto os peitos da Danielle Winitz são dela.

Vejam minha perfomance na Cidade dos Dublês, e morram de inveja. Tá o maior calor aqui em Floripa e eu nem vou feder nesse verão. Obrigado, Rexona, acho que mereço os prêmios da promoção.

OK, e preciso fazer uma revelação. A escova insistentemente utilizada por Paris Hilton no meu vídeo anterior, pertencia ao meu ghost writer. Sorry, Periferia.