Teorias reais

Quer saber o que vai acontecer na Copa?

Pega a coluna do Pelé no Globo e bota na frente do espelho. É batata.

Dando um perdido

Terminou nos EUA a segunda temporada do cultuado seriado LOST. Mantendo a tônica do seriado, os produtores espertalhões revelaram meio segredo e incluiram mais uma dúzia de mistérios na trama pra lá de paralela do programa.

Cadê minha picanha?

Pra sorte dos leitores deste renomado sítio, eu jogo dominó toda terça-feira com o cara que simplesmente criou a série, o J. J. Abrams. Devo dizer, jogar em dupla com ele é tão tenso quanto assistir um episódio da turma da ilha, já que nunca sei o que aquele idiota quatro-olhos vai fazer a seguir. Mas, como eu dizia, para vossa sorte, ele me revelou alguns segredos que serão mostrados no decorrer da terceira temporada de LOST. Regojizai-vos, amantes de enlatados!

Jotinha e o Troféu Imprensa de pior dupla no dominó

Os 10 melhores spoilers da terceira temporada de LOST, segundo J. J. Abrams

10 - Em um dos flahsbacks mais polêmicos, será revelado que Sayid casou e teve filhos com Maria Madalena
09 - A Escotilha cheia de televisores exibe A Dama do Lotação às quartas e sextas
08 - Os Outros se escondem dentro do armário e embaixo da cama
07 - Foi Walt quem fumou todos os cigarrinhos de chocolate Pan
06 - O famigerado monstro da ilha é, na verdade, o dragão da inflação, o que levou o salário dos atores principais ás alturas
05 - O japonês da Dharma Initiative caiu na ilha junto com o Gigante Guerreiro Daileon
04 - Locke ficou paraplégico ao pegar carona com um funkeiro carioca
03 - Charlie vai dividir sua heroína com o Jack, pra ver se o doutorzinho fica menos noiado
02 - O caminhão de Pedro e Bino cairá na ilha
01 - Será exibido um emocionante flashback com os roteiristas da série fumando crack com Pete Doherty, tentando desesperadamente arranjar algum nexo pra série toda

Um momento.

Daqui a pouquinho, um post no lugar da Cicarelli.

Os párias de chuteiras

Saiu uma pesquisa interessantíssima essa semana na Folha, provavelmente ofuscada pela notícia da prisão do MC Colibri. Segundo a tal pesquisa, o futebol faz os homens expressarem melhor seus sentimentos.

Dos entrevistados, 64% disse estar mais propenso a compartilhar suas emoções assistindo ou batendo uma bolinha, 75% afirmou não ver problema algum abraçar alguém do mesmo sexo por causa do futebol, e 100% deram uma risadinha ao serem indagados se já tinham dado o cu no dia da pesquisa.

Tudo bem, nada contra algumas demonstrações públicas de afeto. Mas o Vai trabalhar, vagabundo elaborou uma de suas renomadas bulas para saber se o amigo leitor está indo pro chuveiro dourado mais cedo.

Os 10 sintomas de que você está expressando demais seus sentimentos durante uma partida de futebol

10. Toda vez que vê o Lugano, sente saudades da picanha uruguaia que seu primo prepara
09. Não entende como a mulher do Kaká esperou até o casamento para deflorá-lo
08. Quando era pequeno, queria ser jogador de futebol por causa das comemorações homoeróticas
07. Deu cartão vermelho pro juiz, por causa do penteado dele
06. Show do Intervalo é comentar o botox do Galvão
05. Durante o hino, se enquadram o Adriano na hora do "Impávido Colosso", tu dá uma tremidinha e deixa escapar um 'ui, que loucura'
04. Fica olhando atentamente pro calção do Beckham, querendo ver se ele ainda usa a calcinha da Posh Spice
03. No tradicional pagode da concentração da seleção, elogia o pandeiro do Ronaldinho Gaúcho
02. Não consegue odiar a seleção argentina, pois Buenos Aires é linda, e Gardel é gênio
01. Se o Brasil perder a Copa, diz que 'pelo menos ainda temos o vôlei'...

Hannibal Lecter ficaria intrigado

Está na hora do Quiz da Copa do Vai trabalhar, vagabundo, senhoras e senhores!

O quadro favorito do nosso programa está de volta! O que diabos é essa foto, que vem infestando nossos jornais preferidos?

a) Robinho faz testes modernos e ultra-tecnológicos na Suíça
b) Robinho é pitbull e o bicho vai pegar
c) Parreira providenciou equipamento para evitar o fiasco do sub-21
d) Elza Soares revela o segredo da sua beleza exuberante

Voltamos a qualquer momento com mais digressões fantásticas a cerca de tudo e de todos.

Christian people (hammer) us

Além de ser azarado o suficiente para morar em Massachussets, um pobre cristão brasileiro ainda teve o desprazer de ter uma esposa e um enteado MÓRMONS. Infelizmente, ele levou a sério demais aquele velho ditado: "Quando sua única ferramenta é um martelo, todos os seus problemas se parecem com pregos."

Veja você, onde é que o barco foi desaguar

Um maluco no Rio de Janeiro foi dado como morto, e um mês depois, reaparece todo faceiro na porta de casa, dizendo que tinha era fugido com uma piranha. A família do sujeito acabou se confundindo na hora de reconhecer o corpo, e enterrou o cadáver errado.

Flamengo até (depois de) morrer

Fica o recado: a banda Los Hermanos está precisando urgentemente de um baterista.