O Menino Maluquinho Jovem

Surfando na onda de sucessos como a Turma da Mônica Jovem, Luluzinha Teen e a CPI da Pedofilia, apresentamos um novo arrasa-quarteirão nas bancas do país.

As polêmicas da semana

- VACAS FRIAS



As revistas masculinas do país estão acusando o golpe da crise. Se tá ruim pra nós, imagina pra classe média, que ainda compra revista em banca de jornal.

Estão literamente voltando às vacas frias - mais especificamente, ex-participantes da cada vez mais longínqua nona edição do Big Brother Brasil.

O mote da edição de agosto da revista Playboy é "piercing íntimo", estrelando Priscila Pires, anteriormente conhecida como "Priranha". Esse tipo de reciclagem de não-tema faz a Karina Bacchi parecer uma celebridade relevante.

- DO CAOS À LAMA



A situação anda tão complicada que, além das revistas masculinas, o mercado fonográfico nacional também está apelando para o mesmo estratagema. A grande novidade nas prateleiras de todas as cinco lojas de CD que sobraram no país chama-se Josy Oliveira, mais conhecida como a ex-BBB que tomou tombos divertidos em diversos desfiles de moda.

Produzida por Rick Bonadio, o Vildomar Batista da música brasileira, a moça promete um trabalho consistente como suas recem-adquiridas próteses de silicone. A única diferença é que as próteses possuem um método de identificação possível.

- GOPAL ETERNO



Notamos que a teledramaturgia nacional atingiu a maturidade quando um exemplar definitivo do bromance surge no horário nobre da Globo. NOSSO JEITINHO de enxergar Capitão Kirk e Spock só poderia vir de Glória "Nenhum Sentido" Perez.

Gopal, vivido pelo pitoresco André Gonçalves, vem hipnotizando a nação com seu bigode revolto, seu cabelo lambido e sua adoração cega por Raul Cadore. Seja obrigando a maléfica Ivone a comer um bombom amaldiçoado ou ficando preocupado com a demora de seu amigo em ligar de volta, Gopal demonstra uma paixão que apenas um artista que foi expulso de um voo por tentar bulinar o Pelé poderia externar.

- AS AVES QUE AQUI GORJEIAM



Xuxa exilou-se do Twitter depois de sua filhinha Sasha ter sido ofendida por causa de um erro de português.

Esse tipo de acontecimento, que racha a internet ao meio praticamente toda semana, ainda vai levar muito paparazzi à falência. O Twitter é o novo Leblon, onde podemos ver todas as celulites psicológicas de nossas celebridades preferidas.

- PASSEIO *



O meu Avaí tem muito em comum com Belchior, quem diria. Além de serem as grandes sensações do momento, não brilhavam tanto pelo país desde o tempo em que a Elis Regina ainda tinha nariz para cantar.

E se o fantasma da série B é uma roupa que não nos serve mais, o mesmo podemos dizer do ostracismo para Belchior.

O compositor usou da artimanha de Michael Jackson, Elvis e tantos outros para tornar-se um mito: sumir da face da Terra. Como malandro é o Belchior, que já nasce de bigode, ele apenas excluiu o falecimento desta fina equação de sucesso.

- APOLÔNIO



Nossa política tem lembrado cada vez mais o humorístico A Praça É Nossa. E não apenas pela vasta incidência de nepotismo em ambas as instituições.

Controvertidos personagens surgem em nossos jornais com a mesma inabalável frequência com que os esquisitos amigos de Carlos Alberto sentam em seu velho e querido banco. E a claque é sempre a mesma - na Praça, o riso de pessoas que provavelmente já estão mortas; nos jornais, a indignação de um disco quebrado.

O que sobra, como sempre, é enredo requentado.

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Chico Barney é latifundiário

Collective Soul (vol. 1)

Durante basicamente toda a adolescência, minha banda preferida era o Collective Soul. Sempre gostei muito de melodias simpáticas, agradáveis e ganchudas, o que explica meu gosto por coisas tão diferentes quanto Collective Soul, Wilco, Jorge Ben e Belo.

Ed Roland, cantor e principal compositor da banda de Atlanta, é uma espécie de Jeff Tweedy com as referências erradas. Mas, de certa forma, eles tem muito em comum. Enquanto Jeff passou um tempo sujando suas melodias maiores que a vida com guitarreira e zunzunzum, Ed passa boa parte do seu tempo em estúdio arranjando maneiras de arruinar suas melodias mais recentes com barulhinhos tecnológicos que não fazem o menor sentido.

Mas nem sempre foi assim. Roland e seus amigos já acreditaram no suingue de raiz, sem pratos virtuais quebrando no começo de cada canção. E, se você passa pela lamúria que são as introduções do Collective Soul de 10 anos pra cá, acaba tendo a oportunidade de ser abraçado por algumas das músicas mais legais do mundo.

Neste primeiro tomo de nossa trilogia sobre Collective Soul, alguns dos sons mais agradáveis gravados pela banda ao longo destes quase 20 anos de carreira.

[soundcloud width="100%" height="81" params="" url="http://soundcloud.com/chicobarney/csoul01"]




Better Now
Everything
Reunion
Forgiveness
She Gathers Rain
Skin
Never Here Alone
Tremble For My Beloved
Untitled
Full Circle
Link
Under Heaven's Skies
Over Tokyo
Wasting Time
December
Burning Bridges
Heaven's Already Here

PS: Vejam como são as coisas. Depois de escrever esse post e gravar essas canções, fui atrás de informações recentes a respeito da banda. Eles lançaram disco novo ontem, logo quando fiquei com a banda o dia inteiro na cabeça. ABS

Wagner & Santisteban

O stand-up de Chico Barney

Amigos, o texto abaixo é a transcrição exata de minha estreia no mundo da stand-up comedy. Apresentações todas as quartas na churrascaria Guaciara Chopp Bar, em Barreiros. Logo na sequência tem pagode charmoso e sertanejo maroto, com ladies free até as 22:30. Confiram.

Um amigo meu, certa vez, ligou pra namorada e avisou: "te arruma que hoje a gente vai jantar fora". Ela se maquiou, botou um vestido lindo, salto alto de bico fino. O cara foi buscar a moça em casa trajando bermuda e sandália - o jantar fora nada mais era do que um dogão ali nas áreas. Se alguém te convida para um teatro e vocês acabam numa apresentação de stand-up, é basicamente a mesma falha na comunicação.

Em todos os meus anos vivenciando essa indústria fundamental, pude perceber que os comediantes de stand-up gostam muito de agir como se fossem de outro mundo. Começam seus espetáculos afirmando não entenderem como as coisas mais simples funcionam. "Não entendo relacionamentos." "Não entendo a vida no escritório." Não se iludam, por favor. Eles não vieram da Bulgária, apenas assistiram a muito Seinfeld.

De certa forma, acho que isso também está ligado ao fato desses comediantes brasileiros serem, em sua maioria, publicitários. Tava falando sobre isso na agência, dia desses. Daí vem o papo de "não entendo porque a gente abaixa o volume do carro pra procurar o número de uma casa". Entenderia, talvez, se tivesse feito uma faculdade decente.

Vocês sabem que São Paulo lançou uma nova lei que só permite fumar em lugar fechado se você estiver atuando, em cima de um palco. Imagino a horda de fumantes engraçados que está para surgir. Pelo menos as piadas sobre o Sarney serão substituídas pelas piadas sobre José Serra. E o melhor de tudo é que ninguém vai vislumbrar uma carreira longa para esse tipo de aventureiro - menos pela falta de preparo e talento, mais pelo câncer de pulmão.

O stand-up virou um filão não só para viciados em nicotina e publicitários cheios de pequenas verdades cotidianas prontas para serem destiladas. O ramo também encanta celebridades de porte tímido, pessoas cujo sucesso sempre necessita ser medido com um referencial. E dá-lhe apresentações históricas de Otávio Mesquita, Serginho Mallandro, e até o Seu Pitolomeu da Escolinha do Professor Raimundo. O que eles tem em comum? São todos velhos e feios demais para garantir um extra em bailes de debutantes - restam os teatros e os bares.

E o enredo de um stand-up padrão não difere muito da conversa de elevador. Trânsito, clima, política. O cara puxa o assunto do Senado, começa a mandar a piada do dia sobre o bigode do Sarney, e é nesse momento que você percebe que o elevador é muito melhor que o show dele: ali, o teu andar não vai chegar nunca, meu amigo. Você não vai poder fingir que trabalha no segundo e subir pelas escadas até o décimo primeiro. Vai ficar ali, com os ouvidos sangrando, até o fim.

Aliás, além do ouvido, teus olhos também vão sofrer. O que acontece com esses grupos de comédia, que precisam usar sempre camisetas estilo gincana de colégio? Chegam com aquela camiseta azul-marinho e um "LOUCOMÉDIAS" escrito em amarelo no peito. E, aproveitando que é amarelo, os 'Os' ainda são substituídos por smiles. Bem criativo - não te esquece, eles quase sempre são publicitários. No momento em que tu bate o olho naquilo, já imagina o que vem a seguir. Vão começar a apresentação não entendendo alguma coisa, ou não aguentando mais uma porção de outras coisas.

E tu ali, sem entender o que tá fazendo naquela joça, e tampouco aguentando lidar com a situação. É como eu estou me sentindo nesse exato momento, pelo menos. O que a gente não faz pra poder fumar um Derby.

Hoje é dia de Molejo

Guarde bem esta data: 07/08/09. Foi o dia em que o Twitter parou para curtir o #molejoday!

Para eternizar esse momento bonito, alguns de nossos vídeos prediletos da preciosa banda de Anderson, Andrezinho e grande elenco.

httpv://www.youtube.com/watch?v=PS_cCBkP2Jo

httpv://www.youtube.com/watch?v=xW1eWnR3peg

httpv://www.youtube.com/watch?v=sKV8_YSbf3E

httpv://www.youtube.com/watch?v=95FGYwDAdM0

httpv://www.youtube.com/watch?v=PyQ0X5TZ5zk

Bom final de semana a todos!

Cinema autoral

Resolvi dividir com os amigos leitores um excerto de minha vasta obra ficcional. Segue um breve roteiro a respeito de fé, amizade e cuidados com o corpo.






...E JESUS FEZ PILATES

CENA 1 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS usa uma barba espessa, coroa de espinhos e trajes fitness. Ele está sentado, falando diretamente para a câmera, com os aparelhos de pilates ao fundo.

JESUS
Pois é, meus filhos... eu voltei. Aqui é meu lugar, coisa e tal. E, vejam que curioso, acabei descobrindo as maravilhas do Pilates. Rapaz, como é bom isso. Tonifica os músculos, melhora a postura. Estou achando ótimo, estava mais do que na hora de eu separar um tempinho para cuidar de mim.

CORTA PARA

CENA 2 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS está conversando com o Instrutor de Pilates.

JESUS
[...] É, eu sinto muita dor aqui, na lombar. Aquela cruz me matou, bicho!

INSTRUTOR
Que pecado... Mas, pelo que eu tô vendo, vamos ter que trabalhar também a cervical, deita aqui! [indicando um aparelho]

CORTA PARA

CENA 3 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS está sentado, falando diretamente para a câmera, com os aparelhos de pilates ao fundo.

JESUS
Pior que eu descobri o Pilates enquanto fazia uma procura nas páginas amarelas [segura a lista telefônica]. Tava atrás da família do Pôncio Pilatos, aquele gordo sem vergonha, pra ajudar todo mundo a lavar a mão direitinho. E acabei dando de cara com o fascinante mundo do Pilates. É o que podemos chamar de um sinal divino [sorri, piscando]

CORTA PARA

CENA 4 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS está fazendo um exercício com ajuda do Instrutor

JESUS
É normal eu sentir uma puxadinha aqui desse lado? [mostrando um lado da coluna]

INSTRUTOR
[prestando atenção] Olha... na verdade, não. Quanto tempo você ficou na cruz, mesmo?

CORTA PARA

CENA 5 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

INSTRUTOR, sentado, falando diretamente para a câmera, com os aparelhos de pilates ao fundo.

INSTRUTOR
Meu estúdio de Pilates é um sucesso. [animado] Vê só: agora, no horário das nove, Jesus Cristo! E às dez tem a Rosana Hermann.

CORTA PARA

CENA 6 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS, agora fazendo outro exercício, com ajuda do Instrutor

JESUS
Como eu ia dizendo, você não sabe o inferno que é a Galiléia no verão!

INSTRUTOR
Eu imagino [controlando o exercício de Jesus] Respiração... 5, 4, 3, 2... Isso.

Close nas costas do Instrutor, revelando que ele possui um rabo vermelho e pontudo

CORTA PARA

CENA 7 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

INSTRUTOR, sentado, falando diretamente para a câmera, com os aparelhos de pilates ao fundo.

INSTRUTOR
[sorrindo] É, eu sou o crucífer. [pausa] O cramunhão. [pausa] O diabo. Mas meus alunos não precisam saber disso. Tinha um vizinho em Guararema que era a reencarnação do Hitler. Gente da melhor qualidade. Ele abriu uma locadora de games, mas não durou nem um ano. Descobriram por acaso, durante uma partida de Pro Evolution Soccer. E ele teve que se mudar daqui, foi vender ticket lá na Central do Brasil. E com essa crise que tá chegando, ninguém pode bobear.

CORTA PARA

CENA 8 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS, fazendo outro exercício, acidentalmente transforma o aparelho do Pilates em um buquê de rosas

JESUS
Ôpa, me desculpa... Eu ando meio mal treinado, você sabe como é. Vou prestar mais atenção. Leve para a sua esposa! (oferecendo o buquê para o instrutor)

INSTRUTOR
[cheirando o buquê] Muito gentil da sua parte! Ela vai adorar...

CORTA PARA

CENA 9 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

INSTRUTOR, sentado, falando diretamente para a câmera, com os aparelhos de pilates ao fundo.

INSTRUTOR
[mostrando para a câmera a foto de uma cabrita] Mal sabe ele que meu relacionamento jamais seria aceito por aquela laia... E nunca chegamos a nos casar legalmente, o que dirá na igreja [risos]

CORTA PARA

CENA 10 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS terminando de fazer um exercício, exausto

JESUS
Nossa, hoje foi muito puxado!

INSTRUTOR
Tenho certeza que você já aguentou coisa pior, Senhor J!

JESUS
É, me sinto revigorado depois de uma boa sessão de pilates. O senhor é um homem muito bom.

INSTRUTOR
[irônico] Eu tenho que ser. Você passou por tudo aquilo... por nossa causa! [close no rabo vermelho]

CORTA PARA

CENA 11 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS sentado, falando para a câmera

JESUS
[falando baixo] O quê? Se eu já sabia que ele é o capeta? [sorri] Ora, com o preço que ele cobra por aula... Não poderia ser mais ninguém!

CORTA PARA

CENA 12 - ESTÚDIO DE PILATES. INT. DIA.

JESUS abraçando o INSTRUTOR na saída do Estúdio, indo embora

JESUS
Até quinta-feira!

INSTRUTOR
Não esqueça de se alongar em casa!

FIM

Extremamente real, incrivelmente cretino

q isso monera

Como novo barão da internet, separei algumas horas de minha conflituosa agenda para conhecer melhor minhas propriedades. Acabei me deparando com diversos blogs espalhados pela nação com a nobre intenção de catar cornos no Google, prometendo fotos da ex-BBB Priscila nua, pelada e, eventualmente, sem roupa.

A ideia por trás desses gênios do SEO é simples: a moçoila estampará a capa da edição de aniversário da Playboy, o que sempre garante um vendaval de acessos aos melhores sites. Muita gente boa já usou desse artifício para se consagrar, e acho que cada um brilha como pode.

O melhor desses posts são os comentários. A classe de leitores aventureiros da internet brasileira é formada por uma verdadeira legião de zumbis. Talvez rangar um cérebro até lhes fizesse bem, mas os membros dessa horda gostam mesmo é de falar baixaria para fotos e/ou vídeos de mulheres nuas na internet.

O fato é que separei alguns dos comentários preferidos acerca da promessa de fotos desinibidas de Priscila. Bom frisar que a revista ainda não saiu, o que frustrou alguns leitores mais exigentes.

• cad a bucta de la pro lado d fora cara?
  tó torcendo pra ela botar de fora
  jwoo


• cuuuuuuuuuu
  cuuuuuuuuuu


• sua boa quero come sua bunda sua gostosa.vem aqui em casa quero te come de quatro na cama sua gostosa.
  Igor


• cara….um anjo que caio do céu….uma deusa….. te amúúú….agora que vanha a playboy….
  camilo


• aew gostei de vc eim priscila ta muita boa em vocevoce é minha vida paixaobeijao pow fica nua mesmo que é bompra ver rsrsrrsrsbeijos pedala robinho atraz de pri bbb9
  robinho


• mas vcs ñ sabem colocar fotos da pricila nua em seus burros
  Dionei


• se eu te pego sua gostosa sua danada vc e linda de mas
  jtfyjh


• cade essa vaca peladaessa porra ta di sueira eu pensei que ia tocar uma ponheta vendo ela nua cadeainda vo comer essa vaca
  jacintopintodentro


• avemaria mostra a buceta
  julio


• nossa ela e bem bonita mesmo se vc pricila ver este recado me add no orkut ponha pesquizar orkut alan massulo beleza xau
  alan


• POrrA VÉI ISSO É TUDO ENGANAÇÃO EU QUERIA VER ELA PELADA SABE PEITÃO BUCETONA MAS SÓ VI ROPA AIO QUE É PRECISO PRA 1 GAROTO DE 13 ANOS BATE PUNHETA VÉI
  rUDHA


• vc é muito boa eu queria ver vc rebola na manceta gostoza valeu gat eu que ver vc na prayboy logo gostoza
  Rodolfo gs


• A eu com uma gostosa dessa na minha umilde residencia!Eu ia fode vc até criar calo na berada do seu priquito!!! e vc ia chupa meu pau até ele ficar branco!!!
  pedro


• oi priscila meu nome e jonas e vc e linda como todo mundo fala mais eu não só acho vc linda como to apaixonado por vc
  jonas


• Ontem bati 08 puêta em intenção! Gostosa de mais!
  Fernando


• pricila gostosa quero vesvregar meu pau na tua bocetinha
  que tranza


• ai prisila so de te ve mel pal ficou durao ficou maior do gue ja e 27,cm imagima eu te comemdo de4 com cu prasima eu vou fazer voce chorar sua bucetuda do caralho.ai eu espero que voce leia isso gostosa cuzuda eu vou te dar uma gozada bem gostosa podecre que eu sol bem galudo.UMA GRANDE LINHADA NA SUA VAGINA GOSTOZA
  julio


• pow essa pri é de deixar todo mundo louco, esse olhar sex….
  
  MAIS PUTA QUE PARIO ESSA PRI!!!!
  EU JA PERDII ACOTA DE CUANTAS PUNHETAS EU BATE………
  
  VAI
  TOMA
  NO CU…..
  PORRA
  
  EU TOU PALIDO……….
  
  E UMA CUANDO EU TOU DUMINDO
  
  CUANDO EU ACORDO…
  
  DEPOISSSSSSSS
  DO
  CAFÉ DA MANHAR
  NO ALMOSSO
  E NO CAFER DA TADE
  NA JANTA…….
  
  E ATER CUANDO EU VOU CAGAR….
  
  POW PORESSA MULHE ………
  
  EU MIM ACABO……….
  
  MINHA MÃO JA ESTA CHEIA DE CALO……
  
  E MINHA GALA JAR ESTAR RALINHA RALINHA………
  
  CUANDO DEUS FOI FABRICAR A PRI….
  
  ELA PEDIO
  PRA SER GOSTOSA + ELA PASSOU DO PONTO……
  
  FILHA DA PUTA……..
  
  EU NÃO COSE PENSAR OUTRA COISA
  
  MEU CORAÇÃO BATE ………. PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA
  PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA
  PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA
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  PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA
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  PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA PRICILA,PRICILA
  patrick lata de olio DE MANAUS NOVO ISRAEL

Gosto muito quando as mulheres se manifestam. Separei meus preferidos.

• vcs homens sao se sentem envergonhados de fazer tantos comentarios nojentos ela e so uma pessoa que qria ser reconhecida no publico assim como kada um por que vc nao procura usar a net para fazer coisas boas e deixar de ser tao crianca procurem o que fazer bando de fubar
  katy


• eu nao sou nada dela e se fosse ninguem tem nada a vere nao sou lésbicamais essas garotas ai de cima que estao chamando ela de piranha colocando a mae dela no meio é pq vcs sao muito envejosas duvido se nao fosse vcs que estivessem no lugar dela vcs queriam é estar no lugar dela so pq ela é bonita e agora esta com dinheiro.Se ela fazia filmes pornôs não interessa a vida dela a ninguem,ninguem sabia quais os motivos para ela fazer isso e além do mais ela perdeu o pai cedo e é muito feio ficar julgado a vida das pessoas sem conhece-las sabiam meninas e meninos vcs estao certos vcs sao homens tem que espressar seus desejos nao estou falando para as garotas pararem de falar o que acham so que cuidado na hora de soltar a lingua vlw gatas. E nunca confie em ninguem. Kisses Bye bye Brazil!
  fernanda

Foi um sofrimento fazer uma seleção de melhores comentários, é muita coisa genial. Se vocês curtirem, posso preparar uma segunda edição para os estimados amigos.

De qualquer maneira, voltamos a falar sobre Priscila Pires, a Miss Google BR 2009, na semana que vem. ABS