É armação de silicone

Alô, alô, Dabliu Cê Brasil. Poucas jogadas foram tão adequadas quanto chamar o Seu Jorge para vender Sagatiba. Os dois carregam o mesmo QUEM SOU no Orkut da vida: cachaça barata com garrafa pra gringo ficar deslumbrado (daslumbrando, talvez).

É isso aí, um vendedor de flores

Patrocinado pela Sagatiba, o show do Seu Jorge começa ensinando que Saga é busca, Tiba é eterna. A eterna busca do Seu Jorge o levou até a triste constatação de que sobrou para ele ser o Macho Alfagamabetizado de hoje.

Tem cento e vinte e três sujeitos no palco, a maioria fazendo backing vocal. Deve ser tudo parente do Seu Jorge, ou de repente ex-colegas de MINDINGAGEM.

É tudo muito muderno, muito metido a grandes coisa. Aí foi que o barraco desabou. Falta ao Seu Jorge o entendimento que, mesmo com filminho e showzinho hype por aí, o melhor que ele pode oferecer é, no final das contas, só cachaça. E é nessa que o barco se perdeu.

Cotação: Um rabo de galo, de um pau de galinheiro possível

Totonha e as cabrita

Bom dia, flor do dia! O que acharam da fascinante estréia da segunda temporada de Antônia? Que coisa triste, ein? O cara já tá deprimido por estar sexta-feira enfurnado no aconchego do lar, e a Globo tem a manha de piorar ainda mais a situação.

Sem verba para quatro lençóis

Como qualquer ex-blogueiro em atividade que se preze, nunca vi o primeiro arco de episódios e muito menos o filme. Mas falavam muito bem, minha vó achava bonitinhas as pobres e coitadas em busca do sonho do dvd próprio.

Parecia que eu tava ouvindo uma música do Lulu Santos, os primeiros acordes já revelaram tudo que ia acontecer dali pra frente. E o pior, a série tem só meia hora, e não é uma comédia e nem um drama. É meio que um clichê longo demais para ser um quadro da Zorra Total e curto demais para ser um Você Decide.

Ainda assim, voto não para Antônia - pro inferno com essas bruacas.

Cotação: Quatro abortos, de quatro Destiny's Child possíveis