We could be Hiros just for one gay

Você leu primeiro aqui: Heroes, desde o piloto, não inspirava confiança. O mote até é legal, recicla enredos de quadrinhos como Watchmen, Poder Supremo e Capitão Presença: humanos normais com inexplicáveis poderes extraordinários. Mas, com atores ruins, direção tosca, diálogos imbecis, sérias restrições orçamentárias...

Save the cheerleader, fuck her ass

Bom, nada de errado em ser tão ruim. Lá pelo décimo episódio em diante, a série empolgou de tal maneira que chegou a ser preocupante. Episódios bem amarrados, revelações bombásticas, muita ação e adrenalina. E aí teve o season finale.

Um dos piores finais de temporada que este nobre escriba já teve o desprazer de conferir. Acostumado a alegoria e samba-enredo nota 10 de Lost, Prison Break, 24, o GAJO não pode deixar de se decepcionar com um fechamento ruim como o de Heroes.

A good trip de ácido do Enfermeirinho Manja-Rôla foi patética, assim como a briga dele com o Verme Estuprador de CÉLEBROS chamado Sylar. E arranjaram mais uma criancinha pra incomodar, isso é foda.

E o papéco de O AMOR NOS SALVOU dos suicidas irmãos Petrelli, além da grande viadagem entre Hiro e Ando, isso foi muito escroto. Só faltou darem uma bitoca, esses japas são pervertidos.

O legal foi o finalzinho, com o Japa viajando até o Japão dos samurais, espero que role um crossover com as Tartarugas Ninja 3, aquele filme foi excelente.

Cotação: Três Rê Bordosas, de uma possível

Piscinão de Tony Ramos

Oferecimento Activia, o único com danregulares

Coisa triste essa novela das oito, a Globo bota tanta fé na intrigante trama das Alessandras Negrinis que, ao fim de cada episódio, ouve-se um barulho de descarga após o gancho para o dia seguinte.

Lily has tagged you

Uma blogueira deprimida, vejam que novidade! O mais triste para Lily Allen é que a maioria do pessoal que comentou no texto dela chamado "gorda, feia e pior que a Amy Winehouse" pensou que era o blog da Britney Spears.

Doses cavalares

O amigo leitor possivelmente conhece o gráfico abaixo do blog do Zeca Camargo. Afinal, não há motivos para não conhecer o interessantíssimo e descolado blog do Zeca Camargo. Reparando em todos os outros blogs que realmente interessam - do moskito, do Ronald e daquela guria que dizem ser meio lésbica, fiz uma versão indie dos gráficos do meu amigo Zeca, e estarei aqui sempre atento a tudo o que acontece na quinta onda da popsfera blogueira.

Todos os assuntos nesse gráfico dos interesses serão tratados em algum momento aqui no Vai trabalhar, vagabundo. Mas não posso deixar de destacar o bom momento para a classe eqüina. Não se fala em outro assunto!

Inspirado pelo turbilhão de notinhas e comentários acerca do tópico, a produção preparou uma pequena lista com alguns DADOS CURIOSOS A RESPEITO DE CAVALOS.

10. A ferradura é doce, mas não é mole não
09. O cavalo de Tróia estava cheio de órfãos da Angelina Jolie
08. Até o século passado, as missas eram relinchadas em latim
07. Roberto Cavalo foi contratado como Life Coach do Roger, ex-Corinthians
06. Cauã Reymond perdeu algumas falas para seu cavalo na nova novela das seis
05. Paulo Coelho perdeu algumas pregas para seu cavalo na nova novela das seis
04. Cavalos judeus não são circuncisados desde a diáspora
03. Os sete pecados capitais são avareza, orgulho e cavalo
02. Após a estréia no teatro, Harry Potter pediu uma varinha de condão de ébano
01. "A cavalo dado não se olha os dentes", disse Mônica Mattos

Pois é, pessoal. Os cavalos botaram as manguinhas de fora e o pau ("de ébano") na mesa, demonstrando quem é que manda na cadeia alimentar. É como aquele velho hit dos Vilsos: "Cavalo no almoço / Cavalo no Jantar / Cuidado com o cavalo / Ele veio te enrabar".

Um abraço e até mais.

Eeeepaaa! Carismático não!

Nada como algumas voltas em torno de si mesmo, mais outras tantas em torno do sol. Confesso que sorri ao ler que Padre Marcelo Rossi virou Jorge Lafond de si mesmo, sendo evitado pela turnê brasileira do Papa Bento XVI.

Religião de resultado

Já falei que concordo com tudo o que o Papa diz, já que ninguém é obrigado a ser católico. O mais legal é que o passeio dele por aqui teve ares de turnê dos Rebeldes, com todos aqueles pobres e a sedução de crianças inocentes.

Continuo preferindo falsos ídolos, pelo menos tem umas chicanas gostosas naquela porcaria. Mas enfim.

Parecem anormais, mas são normais

Jorge Ben Jor não volta mais! Seja o que for que ele tenha tomado, certamente nosso artista preferido está numa viagem sem retorno rumo as catacumbas da incompreensão. A nova onda do Imperador do Suingue é uma singela homenagem aos emos, provavelmente uma das 5 melhores canções modinha de todos os tempos.

Deu no New York Times: essa coisa aborrescente maravilhosa

Trecho de uma entrevista do mestre no Globo:

É uma coisa maravilhosa, eu sempre gostei e só depois é que eu fui saber o que era emo. No meu tempo não tinha isso. Emo hoje tá na internet, falando com o amigo que mora nos Estados Unidos ou na Europa, se vestindo da maneira que ele gosta. Tem uma turma de emos no meu condomínio, que modéstia a parte, eles me adoram, me chamam para andar de skate, para jogar bola. Acho isso maravilhoso e eles têm essa coisa de amor, ódio, tudo no mesmo dia. Eu quis homenageá-los fazendo essa música. Tomara que eles gostem.

Depois de homenagear a Astrid no disco anterior, só faltava os emos, mesmo. Ouçam e curtam a letra mais sensacional do milênio.

Como fazer amigos e influenciar pessoas

Os pais acrobatas dum gurizinho acrobata são assassinados a sangue frio no meio da exibição no circo. Batman sequestra o gurizinho, o tranca no batmóvel e fica ofendendo o pobre coitado durante o trajeto mais longo que já existiu na história dos quadrinhos. Ao chegar na batcaverna, o alter-ego de Bruce Wayne faz com que o jovem órfão raptado tenha que se virar comendo ratos e baratas. Alfred fica horrorizado com a situação, e alimenta o gurizinho com um hamburguer. Batman descobre e espanca Alfred.

Essa é a nova origem do Robin, publicada em Grandes Astros: Batman & Robin, O Menino-Prodígio. É a mais nova bad trip do Frank Miller, o cara que melhor escreve gibis ruins. E dessa vez ele vem pessimamente acompanhado de Jim Lee, que desenharia o Papa como se fosse um santo halterofilista.

O principal trabalho de Frank Miller nesses últimos anos tem sido usar tintas cada vez mais carregadas na caricatura que ele faz de si mesmo. Seus diálogos tão mais forçados que nunca, as mulheres são tudo umas vagabunda, os heróis são sempre malucos ou motoqueiros, enfim, esse gibi nasceu mesmo pra ser desenhado pelo Jim Lee.

Inicialmente prevista pra 12 edições, a série travou no quarto número faz um ano. Lançado em janeiro por aqui pela Panini, esse gibi acaba de alcançar a numeração gringa e só volta quando o Miller voltar (ou parar) de tomar o Gardenal. É uma bosta, mas eu juro que tô ansioso no aguardo.

Cotação: meio George Clooney, de um Adam West possível

A sete palmos

As garotas Gilmore já estavam mortas, só faltava enterrar. Não enterrar no sentido "tá ficando atoladinha", mas o fato é que a série já tinha acabado no sexto ano - que já não tinha sido grandes coisas.

Graaande família

Essa sétima temporada é tão escrota que eu não consegui ver nem metade. As duas sempre foram chatas pra caralho, mas eram chatas de um jeito cool e descolado. Ficaram só chatas, com tramas paralelas insuportáveis.

Inclusive me vi, pela primeira vez, como uma adolescente gorda e espinhenta, reclamando que a Lorelai tava voltando com o maldito Chris. Quando me peguei realmente lamentando o infortúnio do relaciomento da mamãe-delícia com o rufião Luke, pensei "mas que merda", e nunca mais baixei o seriado.

Verei o último capítulo, talvez o penúltimo também. Prometo resenhar de maneira apaixonada, vou até comer um bringadeiro enquanto escrevo. As garotas Gilmore deixarão saudades.