#45

Copacabana Beat - Mel da sua boca

Vocal soturno, versos amargurados, uma produção completamente ultrapassada. Não, ninguém aqui tá falando dos Smiths, cara. É Copacabana Beat, a banda formada por um babaca e duas gostosas que marcou gerações.

O babaca em questão está sofrendo, que novidade, pois adoraria levar a gatinha do beijo doce consigo. Mas era tudo ilusão de punheteiro, então ele montou uma banda de um homem só com duas gostosas.

E quando o babaca sofre, e o ouvinte sofre junto, com os vocais cheios de ecos, o corinho sem vergonha, e a tecladeira desonestíssima. É música cabeça, de difícil digestão. Copacabana Beat, o filme, seria dirigido por Lars Von Trier. Argh.

Link para download!

Dogma 95, 10 anos depois: Os Idiotas Mesmo

Blogs abalam as fundações da internet

O KibeLoco Foundation começa agora a jornada em busca dos blogs mais escrotos da face da Terra. Não é que desgostemos dos sítios aqui mostrados, por favor, não nos entendam mal. O próprio Kibe Loco é sensacional. Ainda que sempre pelos motivos errados.

NO ESTÚDIO com Mauro Ferreira

Esse fantástico crítico musical tem o dom de nomear seus posts de maneira mais fantástica ainda. A conferir.

Estréia de Mariana Baltar é bela diversão
(resenha de 'Uma dama também quer se divertir', da tal Mariana)

Skank faz 'Carrossel' girar no palco em rotação que equilibra presente e passado 
(sobre o show de lançamento do disco 'Carrossel')

A voz de Carol dança leve com Adolfo
(ele quis brincar com o nome do disco 'Ao vivo - LIVE', de Antônio Adolfo e Carol Saboya... pescou???)

Gudin e seu jeito de fazer samba
(resenha de 'Um jeito de fazer samba' de Eduardo Gudin & Notícias dum Brasil [???])

O mundo agridoce de Madeleine Peyroux
(resenha de 'Half the Perfect World', dessa tal Madê)

Plebe, ainda rude, já não racha o concreto
(uma das minhas preferidas! Obviamente sobre o disco novo da Plebe Rude)

E isso só na página principal! Recomendo uma fuçada nos arquivos, tem muita coisa legal lá.

Além dos títulos legais, Maurão é o retrato mais fiel da crítica especializada. Ele dá uma bicadinha de leve nas novidades, chupa o pau da Marisa Monte com uma eloqüencia assustadora e tem todos os vícios de linguagem que a classe consegue ter.

Imperdível!

COLABORE com o KibeLoco Foundation! Doe um blog lamentavelmente divertido para nossa instituição muito caridosa. De preferência, envie por email com uma figura de alguma piada pronta e/ou roubada de outro site, com o endereço do blog lamentável devidamente propagado.

Spiro Gira é Spyro Gyra

E finalmente alguém achou uma utilidade para o plâncton: limpar o pau depois de comer a Daniella Cicarelli.

Paris Hilton News

Não tão hardcore, mas muito legal. Daniela Cicarelli FUDENO na praia.

Sensacional. O YouTube vai pedir pra tu LOGAR tirou a parada do ar, nada mais normal, já que se trata de um vídeo

#46

Spacehog - Carry On

Imagine que você estivesse afim de emular David Bowie. Mas, ao invés de ser um ex-mendigo em atividade metido a gênio cool de frango, você fosse uma banda inglesa bacana. Daí eu teria o Spacehog lendo este texto, que honra. Olá.

Enfim, Spacehog foi a clássica banda de um não-hit só - In The Meantime. Todo mundo que tinha MTV dez anos atrás se recorda do clipe, que seguia aquela tendência fashion da época de encher a tela com bichas e caras andróginos.

A fama dos caras ficou tão feia nas quebradas que, mesmo com a Liv Tyler casando com todos os quatro integrantes da banda, tem gente que ainda não leva fé no Spacehog até hoje.

Carry On, do segundo disco deles, The Chinese Album, leva uma bonita mensagem sobre auto-estima para a juventude mundial. Levaria, aliás - caso alguém tivesse se dado ao trabalho de ouvir. As bichas e os caras andróginos do clipe de In the meantime, por exemplo.

Link para download!

Liv e metade dos seus maridos do Spacehog

#47

Marquinhos Santana - Cilada

Mais que qualquer gatinha sincera de alguma praia carioca, mais que Terezas, Marias ou mesmo a Jesualda, as maiores estrelas da música popular brasileira são as putas.

E não falo isso porque os artistas são todos uns vendidos, não é o caso. São as putas, mesmo, daquelas que rebolam por mixaria. Os compositores nacionais não conseguem pegar ninguém na night, e acabam se apaixonando na zona. Que o diga Odair José, que o diga Ronaldinho Gaúcho, que o diga Rogério Flausino.

Boca de veludo de aluguel

Não se fala outra coisa na Suécia: Britney Spears não cantava em seus próprios discos. A voz ouvida nas canções da ex-gostosa preferida do mundo livre era Emma Nilsdotter, uma sueca bem esquisita que não é galega e nem tem fotos beijando outras meninas na internet.

Chamadas como a desse site precisam ser mudadas: Britney Spears no sabe cantar? À ela, devemos o benefício da dúvida, já que nunca ouvimos sua verdadeira voz. A manchete correta, certamente, deveria ser Emma Nilsdotter no sabe cantar!

Claro que o Vai trabalhar, vagabundo tratou de ouvir uma música do 'projeto solo' da tal Emma. Além de não lembrar em nada a voz que maltratava o ouvinte nos hits da Britney, a mulher ainda tem a manha de parecer japonês tocando música brasileira.

Seguimos preferindo os clipes antigos da sra Federline.

Tua estirpe não vingará

Além de feio, burro

Steve Irwin ficou famoso por usar uma bermuda ocre no Fantástico. Anos mais tarde, saiu do ostracismo quando resolveu, com o filho recém-nascido no colo, dar comidinha na boca de um jacaré mau encarado.

Resumindo, o sujeito passa a vida inteira 'caçando crocodilos' pra morrer assim, bravamente, levando uma pirocada de uma arraia. Mais um eco-itado faz a passagem de forma pouco ortodoxa.

Parabéns, Steve Irwin! Darwin mandou um alô.