Tecla SAP, porque minha letra é foda!
- Rá Rá Esse celular lhe causará câncer, Superman
- Se você soubesse a quantidade de esteróides que eu tomo, não estaria preocupado com isso, Lex
Tirando vírgulas e interrogações eventuais, acredito em quadrinhos sem pontuação. Exclamações e pontos finais são totalmente anos 80.
Raul Cortéz, the killed
Ator no Brasil se reproduz por cissiparidade, o que explica como tanta gente esquisita e sem namorada consegue procriar. Raul Cortez nem empacotou direito e já deu lugar a dois atores sensacionais!
E o pior é que tive o azar de conhecer ambos praticamente ao mesmo tempo, enquanto zapeava entre a Record e a Globo.
Monstros sagrados da dramaturgia
Marcos Mion na pele de Marcos Mion, um playboyzinho metido a besta, na novela da Record que imita Uga-Uga e Pantanal, é sensacional. Só não é mais fim de carreira porque a carreira em questão é a do Marcos Mion. Até concordo que ninguém é feliz por comparação, mas isso não se aplica se o objeto da comparação for o VJ preferido da mãe do Mion.
Enquanto isso, na Globo, o Latino atacava de ator no pior programa da história da emissora, A DIARISTA. Ainda acho que o Latino vai ser a próxima Thammy Gretchen. Mais dia, menos dia, vão descobrir no Orkut dele uma trolha dessste tamanho. Aquela voz fina cheia de chilique nunca me enganou. Só vi um pedacinho porque tava curioso com a participação do grande nome do nosso pop, mas não tem quem aguente aquela porra daquela protagonista.
O pior é que o Mion já queimava o filme da Sandy naquele seriadinho besta, ele era um judeu punheteiro, se bem me lembro. E acho que eu já vi o Latino caindo numa tramóia do Didi em algum domingo desses.
Uma dupla pra ninguém botar defeito! E nem precisa, isso eles já tem de sobra. O negócio é ser medíocre no maior número de atividades possíveis. Falarei mais sobre isso no meu livro de culinária, no meu programa de rádio e na missa que eu transmito na Rede Vida todo domingo depois da Série Z-4 do Paulistão.
Enquanto isso, Raulzito, vaya con Dios, que tua estirpe vingará.
Ninguém aguentava mais essa porra de Copa do Mundo. Então, pro inferno, italianos, franceses, alemães e toda essa corja. Para finalizar a malfadada campanha do hexa, encerro hoje a seção Copa-Nhaço, que maravilhou internautas ao redor do globo, e certamente vai deixar saudades.
Os especialistas em futebol do Vai trabalhar, vagabundo apresentam os 10 grandes indícios de que Zagallo morreu e não viu tudo tem treze letras.
10. Os jogadores brasileiros recebiam notas divididas por quesitos: alegoria, fantasia, harmonia e ala das baianas.
09. Ao lhe indicarem carne magra, Ronaldo comeu a Raica.
08. Kaká foi eleito o jogador mais bonito a pipocar em 2006.
07. Foi a segunda pior média de gols da história das Copas, mas nenhuma bola foi tão fora quanto a escolha de 'EPIT
Chupa, Zinedine! 13 letras! Tua irmã é uma piranha, seu careca.
PS: Sei que andei sumido, mas não pensem que desgosto de vocês. Voltaremos a ser amigos a partir de agora. Um grande abraço.
