Dando um perdido

Terminou nos EUA a segunda temporada do cultuado seriado LOST. Mantendo a tônica do seriado, os produtores espertalhões revelaram meio segredo e incluiram mais uma dúzia de mistérios na trama pra lá de paralela do programa.

Cadê minha picanha?

Pra sorte dos leitores deste renomado sítio, eu jogo dominó toda terça-feira com o cara que simplesmente criou a série, o J. J. Abrams. Devo dizer, jogar em dupla com ele é tão tenso quanto assistir um episódio da turma da ilha, já que nunca sei o que aquele idiota quatro-olhos vai fazer a seguir. Mas, como eu dizia, para vossa sorte, ele me revelou alguns segredos que serão mostrados no decorrer da terceira temporada de LOST. Regojizai-vos, amantes de enlatados!

Jotinha e o Troféu Imprensa de pior dupla no dominó

Os 10 melhores spoilers da terceira temporada de LOST, segundo J. J. Abrams

10 - Em um dos flahsbacks mais polêmicos, será revelado que Sayid casou e teve filhos com Maria Madalena
09 - A Escotilha cheia de televisores exibe A Dama do Lotação às quartas e sextas
08 - Os Outros se escondem dentro do armário e embaixo da cama
07 - Foi Walt quem fumou todos os cigarrinhos de chocolate Pan
06 - O famigerado monstro da ilha é, na verdade, o dragão da inflação, o que levou o salário dos atores principais ás alturas
05 - O japonês da Dharma Initiative caiu na ilha junto com o Gigante Guerreiro Daileon
04 - Locke ficou paraplégico ao pegar carona com um funkeiro carioca
03 - Charlie vai dividir sua heroína com o Jack, pra ver se o doutorzinho fica menos noiado
02 - O caminhão de Pedro e Bino cairá na ilha
01 - Será exibido um emocionante flashback com os roteiristas da série fumando crack com Pete Doherty, tentando desesperadamente arranjar algum nexo pra série toda

Um momento.

Daqui a pouquinho, um post no lugar da Cicarelli.

Os párias de chuteiras

Saiu uma pesquisa interessantíssima essa semana na Folha, provavelmente ofuscada pela notícia da prisão do MC Colibri. Segundo a tal pesquisa, o futebol faz os homens expressarem melhor seus sentimentos.

Dos entrevistados, 64% disse estar mais propenso a compartilhar suas emoções assistindo ou batendo uma bolinha, 75% afirmou não ver problema algum abraçar alguém do mesmo sexo por causa do futebol, e 100% deram uma risadinha ao serem indagados se já tinham dado o cu no dia da pesquisa.

Tudo bem, nada contra algumas demonstrações públicas de afeto. Mas o Vai trabalhar, vagabundo elaborou uma de suas renomadas bulas para saber se o amigo leitor está indo pro chuveiro dourado mais cedo.

Os 10 sintomas de que você está expressando demais seus sentimentos durante uma partida de futebol

10. Toda vez que vê o Lugano, sente saudades da picanha uruguaia que seu primo prepara
09. Não entende como a mulher do Kaká esperou até o casamento para deflorá-lo
08. Quando era pequeno, queria ser jogador de futebol por causa das comemorações homoeróticas
07. Deu cartão vermelho pro juiz, por causa do penteado dele
06. Show do Intervalo é comentar o botox do Galvão
05. Durante o hino, se enquadram o Adriano na hora do "Impávido Colosso", tu dá uma tremidinha e deixa escapar um 'ui, que loucura'
04. Fica olhando atentamente pro calção do Beckham, querendo ver se ele ainda usa a calcinha da Posh Spice
03. No tradicional pagode da concentração da seleção, elogia o pandeiro do Ronaldinho Gaúcho
02. Não consegue odiar a seleção argentina, pois Buenos Aires é linda, e Gardel é gênio
01. Se o Brasil perder a Copa, diz que 'pelo menos ainda temos o vôlei'...

Hannibal Lecter ficaria intrigado

Está na hora do Quiz da Copa do Vai trabalhar, vagabundo, senhoras e senhores!

O quadro favorito do nosso programa está de volta! O que diabos é essa foto, que vem infestando nossos jornais preferidos?

a) Robinho faz testes modernos e ultra-tecnológicos na Suíça
b) Robinho é pitbull e o bicho vai pegar
c) Parreira providenciou equipamento para evitar o fiasco do sub-21
d) Elza Soares revela o segredo da sua beleza exuberante

Voltamos a qualquer momento com mais digressões fantásticas a cerca de tudo e de todos.

Christian people (hammer) us

Além de ser azarado o suficiente para morar em Massachussets, um pobre cristão brasileiro ainda teve o desprazer de ter uma esposa e um enteado MÓRMONS. Infelizmente, ele levou a sério demais aquele velho ditado: "Quando sua única ferramenta é um martelo, todos os seus problemas se parecem com pregos."

Veja você, onde é que o barco foi desaguar

Um maluco no Rio de Janeiro foi dado como morto, e um mês depois, reaparece todo faceiro na porta de casa, dizendo que tinha era fugido com uma piranha. A família do sujeito acabou se confundindo na hora de reconhecer o corpo, e enterrou o cadáver errado.

Flamengo até (depois de) morrer

Fica o recado: a banda Los Hermanos está precisando urgentemente de um baterista.

Sinistro, cascudo, sinônimo punhetação

Depois de misturar samba com rap, Marcelo D2 adicionou um novo ingrediente no seu som. Tem muita punheta nesse angu.

Não que o ex-maconheiro em atividade já não fosse um notório falador. Mas no terceiro disco solo, "Meu samba é assim", D2 barbariza e fala trocentas vezes a respeito de tudo o que já falou antes. Frases manjadas de sua trajetória, trinta e sete menções a prisão em 97, e até um merchan pra sua grife de camisetas. Tem uma faixa chamada "Lapa", mas que coisa nada surpreendente. Monta um blog, D2.

Quanto ao mix samba-rap, eu não acharia estranho se D2 aparecesse nas fotos de divulgação desse disco com o cabelo pintado de amarelo. As letras de amor fariam Belo corar. Triste que nem juntar o pagode-modinha dos anos noventa com o rap é criação do ex-amigo do B Negão. Até o Jeito Moleque já fez isso.

Mas apesar disso tudo, gostei do disco. Destaque pra participação do Zeca e do Arlindo em "Dor de verdade".

Cotação: D2, d10 possíveis

Bigode Banda Larga

E aí, como vai essa força? Desculpem a ausência, mas vocês tão ligados. A batata assa, senão o feijão queima. Maio, mês das noivas.

Alguém mais está com a febre de My name is Earl? É fascinante, eu tava lendo alguns sites por aí e parece até que a NBC andou molhando a mão de uma pá de blogueiro. Fazia tempo que não se falava tanto numa série. Até a Luana Piovani falou que tá deixando o bigode crescer pra viver Earl na sua próxima peça infantil. E parece que o Kibe Loco tinha duas ou três piadas prontas sobre a série, mas acabaram sendo reutilizadas no caso da greve de fome do Garotinho.

Como o Vai trabalhar, vagabundo é o site em que se fala com proriedade a respeito de tudo o que já foi discutido à exaustão no mês anterior, finalmente assisti ao programa. Nem sei se gostei tanto assim, mas descobri que é muito legal baixar coisas diferentes na internet - até semana passada, eu só tinha a liga da música ruim e da putaria sem classe.

Se o amigo leitor também não tem intimidade com a pirataria inteligente, tipo essas merdas de torrent e outras dificuldades, um doidão disponibiliza os episódios da série em um FLOGÃO sensacional. É só aguardar os 45 segundos regulamentares do MegaUpload e abraçar a vovó.

A série em si, deixem-me falar. É uma mistura de Shasta com qualquer filme tradicional da Sessão da Tarde. E, queiram ou não, o resultado é bacana. Jason Lee, o protagonista, é um sujeito carismático e bigodudo. Gosto dele desde Quase Famosos, quando ele interpretou o líder daquela banda que era pra ser o Led Zeppelin, acho.

O Earl era o maior pau no cu, mas acabou começando a acreditar em karma. Daí ele faz uma lista de tudo o que ele fez de errado, e os episódios mostram ele tentando ajeitar as coisas. Falando assim, parece menos legal do que realmente é. O irmão dele, um semi-retardado, meio que rouba a cena, mas às vezes forçam um pouco a mão, e acaba ficando menos engraçado do que deveria. E tem duas gostosas que são muito gostosas. A galega sempre faz papel de putona, e a morena eu nunca vi na vida, mas pegava amarradão.

No mais, é como aquele cara do Cocadaboa falou dia desses. Não pergunte o que a tv a cabo pode fazer por você, pergunte o que você pode fazer pela internet banda larga.