Essa coisa de ser um bom garoto durante o ano sempre foi coisa de laranja, mas enfim... Tenho sido um pai ausente, mas vocês sabem que isso é cíclico. Quem entrou aqui mais de cinco vezes sabe que o esquema é meio como a tv a cabo, doze episódios por ano. Eu fui mas voltei, carcamano. Acho.
Tô passando só pra deixar um abraço! Feliz Natal pra vocês, a gente se fala em breve.
E o James Brown, pô? Coisa triste!
Vocês devem se lembrar da primeira vez que um vídeo meu vazou na internet, eu ensinava Paris Hilton a escovar os dentes da maneira correta. Hoje em dia isso nao choca mais ninguém, todas as celebridades ficam se exibindo mundo afora, e até a igreja já declarou ser contra o uso da calcinha. Ou era camisinha? Nem lembro.
Bebeto & Márcia Freire - O Meu Amor Chorou
O que aconteceria se o bunda-mole que fez a primeira música emo fosse brasileiro e curtisse um forrozão? Ele teria composto O Meu Amor Chorou, e seu nome seria Luiz Marçal Neto.
Autor da triste canção em que Paulo Diniz se esganiça até quase evacuar, Marçal deve provavelmente ter se suicidado por causa da baranga que chorava pela falta de modos que ele tinha, desacostumado que era com a vida a dois.
Como as contas não param, muito melhor que a versão tristonha do Paulo Diniz é a ensolarada mistura de forró com samba rock da dupla Bebeto e Márcia Freire. Debochada, divertida e suingada, só faltava complementar o refrão "O meu amor chorou, não sei por que razão" com um sonoro "pau no rabo dela!".
Bebeto + Ronaldo + Luxemburgo dos anos 70
Depois da modinha dos acidentes aéreos (segundo estudos, mês passado choveu mais avião que mulher na horta do vizinho), a nova onda do momento é a dos cornos violentos.
Odin? Ô dava!
Semana passada, foi o cara triste que foi levar a esposa pra dar um rolé no ônibus em que ele viria a sequestrar, e nem conseguiu matar ninguém. Pobre é foda, nem pra sair de carro com a gata (sic, ces tao ligados), e dar um fim nela longe do criaredo. Mas não, vai se vingar num ÔNIBUS. Reclama que é corno, otário.
Ontem, um doidão aqui em Floripa discutiu com a mulher na frente dum hospital. Vejam bem, a moça tava grávida, e o cara jurava que o filho não era dele. Viver na dúvida é uma merda, então nosso protagonista não teve dúvidas: esmagou a mulher com o carro na parede, matando a pobre coitada e o pobre possível bastardo.
Pelo menos o corno número 2 tinha carro, e resolveu a situação de uma vez por todas. Perguntem aos colegas dele na prisão, perguntem ao Jardel.
Continuando a nossa semana "Não vi na TV", House finalmente voltou a ser exibido lá fora, após um longo e inebriante mês de baseball.
Pra quem é burro e tá perdendo essa série, é sobre um médico manco & pau no cu que maltrata os pacientes - que ele odeia com força, mas só para salvá-los no fim do episódio. E isso é uma regra, o House e sua turma sempre salvam os pacientes.
"Assim é fácil, Mister M"? Que nada, Cidoca. A graça tá toda no carisma do protagonista, um cara chamado Hugh Laurie, que fazia um engraçadissimo programa de esquetes na Inglaterra uns 20 anos atrás (outra que eu não vi na tv).
Quanto a retomada da terceira temporada da série: gostei menos que os 4 episódios inciais. Aquele lance da desconstrução do House, com o vício em vicodin, as dores na perna e todos aqueles aspectos psicológicos que parecem tão chatos escrevendo, mas são tão divertidos de assistir.
Arranjaram um NÊMESIS (
) pro House, um policial chatão que fica meia hora com um termômetro enfiado no rabo depois de botar o pé na bengala do Doutor, fazendo-o tropeçar. A idéia é ele ser tão inteligente, otário e legal quanto o House, mas acaba sendo só desgradável. O ator é meio presepeiro, é aquele otário do 16 Quadras que insiste em atrapalhar a vida do nosso querido amigo Bruce Willis.
Bom, assistam mesmo assim. O tal arquiinimigo não deve durar muito. E tem outros personagens legais, tipo o Dr. Wilson, que é o grilo falante do House, a Cameron, que é um pitéu e quer dar pro nosso herói, a Cuddy, que era uma traveca em Ally McBeal, e um negão e um australiano que também são gente fina.
Cotação: Um tumor maligno, de cinco benignos possíveis
Devido ao sucesso da coluna Auto-suficiência, a equipe Chico Barney de Serviços Muito Legais traz até o ex-amigo leitor o que vale a pena conferir na banca mais próxima.
O lançamento de uma revista tipo a Rolling Stone por aqui deve ser o maior fuzuê do criaredo. Consigo até imaginar o bando de requenguela correndo até a banca.
Muito legal eles começarem com a Gisele Bündchen na capa. Ela é a celebridade que resume a revista, uma mistura de Contigo! com Trip. Apesar de tudo, é legal, tô curioso pra ver se vai dar em alguma coisa.
Cotação: Um Jack Sparrow, de um Keith Richards possível
Confesso que eu tava orgulhoso da Bizz. Um ano limpos, sem nenhuma capa do Renato Russo. Vou QUOTAR o que escrevi ano passado, na época do relançamento da revista: "E digo mais, primeira capa da Bizz que tiver o Renato Russo eu paro de comprar a revista. A não ser que a chamada seja VINTE ANOS DEPOIS, CA
Faz alguns anos que não abro a caixa de correio do Vai trabalhar, vagabundo. Cansado de ignorar o eleitorado, Luiz Inácio Chico Barney da Silva resolve vir para o debate e participar da bonita festa da democracia.
Falam bem do tal Heroes: espécie de Lost sem gente querida morrendo e menos selva.
Moskito, Carazinho - RS
É verdade, caro leitor. Também falam bem do seu blog, o que quer dizer que critério não é algo muito importante hoje em dia. E o négócio de ser um Lost sem gente querida morrendo é fato - aliás, é um Lost sem gente querida AT ALL.
Cara, esse é o único blog no qual eu sei do que tu está falando, entendo os assuntos e conheço as coisas aqui tratadas, além de (acho que) entender as piadas!!! E acima de tudo, ninguém comenta coisas do tipo “Não conheço nada disso, mas aí, maneiro bróder, podiscrê!”!!!
Muito obrigado e parabéns…
Ah, e já experimentou ver Family Guy, Scrubs e Two and a Half Man em sequencia sem ficar com dor no carrinho de tanto rir???
Saitou, via comentário
Fico feliz que você finalmente tenha achado um lugar para entender as piadas. Inclusive mês que vem lançaremos o Vai trabalhar, vagabundo For Dummies, perfeito para o amigo secreto de final de ano da firma. E eu nunca conseguirei ver os três programas citados na sequência porque provavelmente cortaria meus pulsos antes de terminar o primeiro bloco de Scrubs. Abraços!
C.S.I. Miami é ótimio. Mesmo com o cabelo laranja. Aliás, a fotografia alaranjada é bem interessante também… eu recomendo.
Lima, via comentário
Cheguei a me assustar pensando que fosse o mítico Daniel Lima Simpson. Mas é claro que ele não teria tamanho mau gosto, faça-me o favor.
Por que todo mundo que fala de Studio 60, esquece de falar o principal: A TESTA DO MATTHEW PERRY. Meu Deus, dá para estender uma toalha!
Ainda não vi, cara. Mas parece maneirona mesmo, baixarei aqui.
E recomendo “Weeds” (www.flogao.com.br/weedsislife). É uma mulher branca que compra maconha duma família negra e vende para caras brancos, para manter o seu padrão branco de vida, depois que o marido dela bate as botas. Que argumento.
Mas fora a parada manjadona de “essa sociedade rica é tão hipócrita” (Gilmore Girls? Desperate? OC?), é bacana. Boas situações e diálogos e essas porras que fazem uma série.
Ronald Rios, via comentário
A testa do Matthew Perry é tão relevante quanto seus comentários, Ronald. Sobre Weeds, tive a oportunidade de conferir o piloto, e uma oportunidade melhor ainda de nunca mais ver essa porcaria. Tem Kevin Nealon, por cristo, que é mais ou menos 'o que aconteceria se Chevy Chase nunca tivesse tido um ponto alto em sua filmografia medíocre'.
“…que é um Zorra Total sem graça…”.Houve uma retundância brutal nessa oração.Se é Zorra Total,é sem graça =)
Marcelo Costa, via comentário
Claro, vamos levar em conta o sujeito que escreve 'retundância brutal'.
É isso aí, turminha. Continuem mandando suas críticas, sugestões e comentários!
Melhor série estreante da temporada é Studio 60 on Sunset Strip, um drama sobre a produção de um programa de comédia estilo SNL (que é um Zorra Total sem graça). Traz o Chandler como um roteirista-chefe, aquele cara gente fina do West Wing como um diretor turrufeiro e, de brinde, a gostosinha da Amanda Peet (que está para o Chandler assim como a Helena Ranaldi está para o Zé Mayer).
Bada-bing!
Claro que a audiência tem sido ridícula, e os novos amigos do Chandler estão perdendo até para a versão Miami Bass do C.S.I. - que eu nunca vi, mas tem o David Caruso, que é tipo um selo de falta de qualidade, tu vê aquele cabelo laranja de longe e já sabe que não pode dar certo.
Enfim, assista enquanto existe. Se não tiver as manhas da internet, vai passar na Warner em janeiro, acho.
Cotação: Nenhuma olhada na faca, de uma possível
Tire a prova. Todas as músicas de reggae feitas no Brasil desde que o PSDB assumiu o poder (e lá se vão 4 séculos) cabem no desenho acima, minha famosa estréia no mundo das artes plásticas chamada 'De tudo o que aprendi ouvindo Armandinho'.
Steven Seagal - Strut
É o Steven Seagal GUITARREIRO fazendo uma mistura de dance hall com qualquer coisa, provavelmente a coisa mais legal que ele criou sem usar os punhos.
Não adianta nada o Chuck Norris ter feito tudo aquilo se foi o Stevão quem inventou o reggaeton. E fica a dica para os amigos: o disco inteiro, Songs From The Crystal Cave, vale a pena. Imagina o Skank com transtorno bipolar.
Conviva com isso, Daddy Yankee
Que bom que vai ter segundo turno. E tanto faz quem seja eleito, já que vou ser logrado de qualquer forma. O que importa é que, já devo ter falado, votar no pico que eu voto é sensacional. Principal concentração de gostosinhas exercendo a cidadania em Floripa, uma maravilha. E fim do mês já vai ser o calorão, e aí começam os testes do inmetro pra ver se as academias da região seguem fazendo um bom trabalho. Eis a festa da democracia que realmente vale a pena.
Copacabana Beat - Mel da sua boca
Vocal soturno, versos amargurados, uma produção completamente ultrapassada. Não, ninguém aqui tá falando dos Smiths, cara. É Copacabana Beat, a banda formada por um babaca e duas gostosas que marcou gerações.
O babaca em questão está sofrendo, que novidade, pois adoraria levar a gatinha do beijo doce consigo. Mas era tudo ilusão de punheteiro, então ele montou uma banda de um homem só com duas gostosas.
E quando o babaca sofre, e o ouvinte sofre junto, com os vocais cheios de ecos, o corinho sem vergonha, e a tecladeira desonestíssima. É música cabeça, de difícil digestão. Copacabana Beat, o filme, seria dirigido por Lars Von Trier. Argh.
Dogma 95, 10 anos depois: Os Idiotas Mesmo
O KibeLoco Foundation começa agora a jornada em busca dos blogs mais escrotos da face da Terra. Não é que desgostemos dos sítios aqui mostrados, por favor, não nos entendam mal. O próprio Kibe Loco é sensacional. Ainda que sempre pelos motivos errados.
Esse fantástico crítico musical tem o dom de nomear seus posts de maneira mais fantástica ainda. A conferir.
Estréia de Mariana Baltar é bela diversão
(resenha de 'Uma dama também quer se divertir', da tal Mariana)Skank faz 'Carrossel' girar no palco em rotação que equilibra presente e passado
(sobre o show de lançamento do disco 'Carrossel')A voz de Carol dança leve com Adolfo
(ele quis brincar com o nome do disco 'Ao vivo - LIVE', de Antônio Adolfo e Carol Saboya... pescou???)Gudin e seu jeito de fazer samba
(resenha de 'Um jeito de fazer samba' de Eduardo Gudin & Notícias dum Brasil [???])O mundo agridoce de Madeleine Peyroux
(resenha de 'Half the Perfect World', dessa tal Madê)Plebe, ainda rude, já não racha o concreto
(uma das minhas preferidas! Obviamente sobre o disco novo da Plebe Rude)
E isso só na página principal! Recomendo uma fuçada nos arquivos, tem muita coisa legal lá.
Além dos títulos legais, Maurão é o retrato mais fiel da crítica especializada. Ele dá uma bicadinha de leve nas novidades, chupa o pau da Marisa Monte com uma eloqüencia assustadora e tem todos os vícios de linguagem que a classe consegue ter.
Imperdível!
COLABORE com o KibeLoco Foundation! Doe um blog lamentavelmente divertido para nossa instituição muito caridosa. De preferência, envie por email com uma figura de alguma piada pronta e/ou roubada de outro site, com o endereço do blog lamentável devidamente propagado.
E finalmente alguém achou uma utilidade para o plâncton: limpar o pau depois de comer a Daniella Cicarelli.
Não tão hardcore, mas muito legal. Daniela Cicarelli FUDENO na praia.
Sensacional. O YouTube vai pedir pra tu LOGAR tirou a parada do ar, nada mais normal, já que se trata de um vídeo
Spacehog - Carry On
Imagine que você estivesse afim de emular David Bowie. Mas, ao invés de ser um ex-mendigo em atividade metido a gênio cool de frango, você fosse uma banda inglesa bacana. Daí eu teria o Spacehog lendo este texto, que honra. Olá.
Enfim, Spacehog foi a clássica banda de um não-hit só - In The Meantime. Todo mundo que tinha MTV dez anos atrás se recorda do clipe, que seguia aquela tendência fashion da época de encher a tela com bichas e caras andróginos.
A fama dos caras ficou tão feia nas quebradas que, mesmo com a Liv Tyler casando com todos os quatro integrantes da banda, tem gente que ainda não leva fé no Spacehog até hoje.
Carry On, do segundo disco deles, The Chinese Album, leva uma bonita mensagem sobre auto-estima para a juventude mundial. Levaria, aliás - caso alguém tivesse se dado ao trabalho de ouvir. As bichas e os caras andróginos do clipe de In the meantime, por exemplo.
Liv e metade dos seus maridos do Spacehog
Marquinhos Santana - Cilada
Mais que qualquer gatinha sincera de alguma praia carioca, mais que Terezas, Marias ou mesmo a Jesualda, as maiores estrelas da música popular brasileira são as putas.
E não falo isso porque os artistas são todos uns vendidos, não é o caso. São as putas, mesmo, daquelas que rebolam por mixaria. Os compositores nacionais não conseguem pegar ninguém na night, e acabam se apaixonando na zona. Que o diga Odair José, que o diga Ronaldinho Gaúcho, que o diga Rogério Flausino.
Não se fala outra coisa na Suécia: Britney Spears não cantava em seus próprios discos. A voz ouvida nas canções da ex-gostosa preferida do mundo livre era Emma Nilsdotter, uma sueca bem esquisita que não é galega e nem tem fotos beijando outras meninas na internet.
Chamadas como a desse site precisam ser mudadas: Britney Spears no sabe cantar? À ela, devemos o benefício da dúvida, já que nunca ouvimos sua verdadeira voz. A manchete correta, certamente, deveria ser Emma Nilsdotter no sabe cantar!
Claro que o Vai trabalhar, vagabundo tratou de ouvir uma música do 'projeto solo' da tal Emma. Além de não lembrar em nada a voz que maltratava o ouvinte nos hits da Britney, a mulher ainda tem a manha de parecer japonês tocando música brasileira.
Seguimos preferindo os clipes antigos da sra Federline.
Além de feio, burro
Steve Irwin ficou famoso por usar uma bermuda ocre no Fantástico. Anos mais tarde, saiu do ostracismo quando resolveu, com o filho recém-nascido no colo, dar comidinha na boca de um jacaré mau encarado.
Resumindo, o sujeito passa a vida inteira 'caçando crocodilos' pra morrer assim, bravamente, levando uma pirocada de uma arraia. Mais um eco-itado faz a passagem de forma pouco ortodoxa.
Parabéns, Steve Irwin! Darwin mandou um alô.
Por causa dessa nova VJ Luisa, bem gata, vez ou outra assisto a MTV. Acabo por me inteirar um pouco nesse tal mundinho Emo, que tanto aflige a nação.
Numa regra de três bem simples, o emo é o pagode do rock. Cabelos bizarros, roupas jacus e uma inebriante cornice romântica.
E muita coisa só é identificável como emo após ver o clipe. Ouvi umas músicas bem bacanas do Fall Out Boy e do Panic! At the Disco, e fiquei horrorizado com os clipes - especialmente dessa última. Um negócio completamente sem seriedade, os caras meio que implorando pra serem aceitos na alta roda da coitadice mundial - vai entender a juventude.
Pilates + chapinha = a t i t u d e !
Gostava mais quando essa turma queria ter um monte de cordão de prata e comer umas rabiolas bem corpulentas. Agora parece que todo mundo quer pintar o olho e beijar o baixista.
Já diria aquele vanerão que toca na Band FM de manhã cedo: quem tá com a roela do emo?
Todo mundo sabe que eu sou um dos mais antigos fãs vivos do Arnaldo Branco. E todo mundo conhece o Capitão Presença, o auge da criatividade emaconhada nacional. Esse gibi traz o fino da bossa. Quer dizer, acho que fino não é bem o termo.
Bom, recomendo inclusive para caretas como eu, porque piada engraçada é piada engraçada, não importa a substância envolvida. E ainda vale meio que como um manual de pedidas novas pra usar naquela rodinha de amigos maconheiros que tu inevitavelmente vai encontrar na Mole. Eles podem até já conhecer todas, mas vão rir de novo.
Cotação: Sete Akunduns, de cinco possíveis
Continuando no tema gibis caros e drogas ilícitas, poucas coisas são tão legais quanto essa série que reuniu, durante 13 edições, o careta do Lanterna Verde com o reacionário maluco Arqueiro Verde.
Eram os loucos anos setenta, e o roteirista Denny O'neal resolveu destilar todo seu panfletarismo escroto através de uma viagem entre os dois heróis verdolengas através dos Estados Unidos. Ótima sacada para criticar os famigerados lenhadores, as seitas estilo Charles Manson, os racistas pau no cu, e a caretice dos heróis da época. O destaque é sempre o Arqueiro Verde, que é o maior tiozão presepeiro, em contraste ao carola Hal Jordan, o Lanterna Verde que sempre quer contar tudo pra mamãe.
A história que mais ficou famosa dessa fase foi a clássica UM HERÓI BEM APLICADINHO, que mostra o parceirinho mirim do Arqueiro, o 'Ricardito', tomando vários picos com uma pica no cu. O mais legal é a justificativa do jovem mancebo para ter cedido à tentação das drogas: seu amigo de arco e flecha o havia abandonado às traças para fazer a road trip com o cara do anel verde.
O Arqueiro Verde ainda mostra sua faceta Oliver Queen Pereio no seu incrível romance com a Canário Negro. Palmas para quem traduziu essa porra, pois mantiveram todas as gírias legais da época. Um nobre herói esmeralda falando "Você tá mais por fora que umbigo de vedete, bicho" para o outro é certamente um momento mágico das hqs.
As histórias são bem trouxas, mas é sempre engraçado ler essas histórias hoje em dia. Os desenhos do Neal Adams são sensacionais, e a Panini compilou a série toda em 2 encadernados bonitões.
Cotação: 37 Estados, de 50 possíveis
Maurício Mattar - Babaobá
Se alguém me dissesse que esse bicho tinha uma música legal, eu faria a mesma cara que o amigo leitor está fazendo agora. Eis que, mistérios do destino, Maurício Mattar é mais que um ex-namorado da Angélica e ex-viciado em recuperação. Ele também é um ex-candidato a próximo Fábio Jr. da década passada. Quis a falta de talento - dele e de todo mundo, que o Fábio Jr. dos anos 90 fosse o próprio Fábio Jr.
Babaobá aparentemente foi trilha sonora da novela Porto dos Milagres, aquela que todo mundo se lembra porque a lua cenográfica custava metade do orçamento de cada capítulo. E também fez parte de um cd do Maurição que eu nunca encontrei, em que ele aparentemente se distanciava do brega e partia rumo aos braços amistosos da MPB. Comenta-se que tinha até Luiz Melodia, Toquinho e Moreno Veloso no disco. Sorte que ninguém se pergunta o porquê de nao ter feito sucesso.
Outro fato interessantíssimo sobre essa faixa é que o quinto resultado do Google a respeito dela é exatamente a minha página pessoal no LastFM.
Lamentável!
Chora, neném!!!
Notícia sensacional veiculada hoje na Folha de São Paulo: um bebê de apenas QUATRO anos LIDERAVA uma gangue de arruaceiros juvenis na Cracóvia, uma de nossas cidades polonesas preferidas.
A polícia de Cracóvia, na Polônia, desmembrou nesta quinta-feira uma quadrilha infantil que, liderada por um menino de quatro anos, roubava outras crianças.
Segundo a emissora TOK FM, a polícia do bairro de Nowa Huta começou a receber há algumas semanas as visitas de pais que denunciavam que seus filhos tinham sido assaltados por outras crianças.
A polícia prendeu hoje um dos pequenos ladrões em flagrante. Os integrantes da quadrilha roubavam as crianças intimidando-as com um canivete e um cassetete.
Segundo a polícia, a quadrilha era formada por sete meninos de quatro a 13 anos que atuavam em parques e jardins, onde brincavam com outras crianças e as ameaçavam.
O chefe da quadrilha era o menino mais novo, de quatro anos, já que era ele quem indicava as crianças que deveriam ser assaltados e escolhia o lugar do ataque.
Os moradores do bairro de Nowa Huta estão totalmente consternados com a notícia, já que as crianças detidas pela polícia e acusadas de cometer assaltos se destacavam pelo seu bom comportamento.
Tô ligado que exagerei nos grifos, mas cês tão ligados, completamente pitoresco. Não é migué estilo Cocadaboa, pode ver no link para a matéria.
Em mais um furo jornalístico, o Vai trabalhar, vagabundo conseguiu com exclusividade uma foto do pequeno príncipe do crime da Cracóvia.
Well, I'd love to stay and chat, but you're a total bitch
- Depois daquela matéria da Época cheia de exemplos de blogueiros de sucesso, com nego até largando o emprego pra viver de blog, chega o Zé Dirceu e monta um. É pra lembrar todo mundo que, a rigor, blog é coisa de perdedor, criançada.
- Falando nisso, muito legal o último post do blog do Ronaldinho Gaúcho. Basicamente, ele assume que é viado (até que enfim!), e promete processar todo mundo que ousar dizer o contrário. Outra hora falo mais a respeito.
- Já a decana Boo retorna ao batente, misturando sua estranha obsessão por Britney Spears com uma obsessão ainda mais esquisita por Iron Maiden. O blog da moça é como o vinho, deixa doido e dá ressaca.
- O blogueiro que dedicou seu livro ao Jeff Tweedy ainda não foi internado. E, até o fechamento da edição, sequer surrado.
Voltamos a qualquer momento com mais um BLOG*SCOOP do Vai trabalhar, vagabundo. Mantenha sua prole na escola.
White Town - Your Woman
Hit obscuro de uma banda desconhecida do fim dos anos noventa, 'Your Woman' é a quadragésima nona música mais sensacional do universo. O clipe passava direto na MTV Latino há quase dez anos, e eu achava sensacional.
Mas a letra da canção sempre me causou certa estranheza, o que me motivou ir atrás de significados oficiais para a mesma. Acabei me deparando com um pitoresco FAQ sobre a música, respondido pelo próprio autor.
Eu amo Your Woman *mas* do que se trata? Vocês são HOMENS, MULHERES ou TRANSEXUAIS?
O cara responde que a intenção era ser o mais pop possível, mas tava lendo muito Wilhelm Reich e Andrea Dworkin, e acabou saindo uma letra bizarra. Ele ainda lista algumas possibilidades sobre o que se trata a música:
- Ser membro de um movimento marxista / trotskysta ortodoxo
- Ser um cara heterossexual apaixonado por uma lésbica
- Ser um boiola apaixonado por um cara heterossexual
- Ser uma gatinha heterossexual apaixonada por um marxista pau no cu
- A hipocrisia que resulta da mistura entre amor e desejo com ideais políticos (ou algo assim)
O ritmo da música é meio DAFT PUNK, só que com vocal de gente normal. Um outro doente lá do FAQ pergunta se samplearam a trilha de Star Wars na música, mas na verdade é só uma música dos anos 20.
Link para download!
No clipe não tinha nada de marxismo ou viadagem, é bom deixar claro
É a festa da democracia! O Vai trabalhar, vagabundo acompanha o minuto-a-minuto do sensacional debate da Band entre os presidenciáveis mais coitados da história.
22:22
22:23
22:24
22:25
Uma música que já arrebata o ouvinte na matadora introdução instrumental, e nos ecos no vocal daquele língua presa feio pra caralho, o Luiz Carlos.
Menina bonita... Sabe que é gostosa...
Sexta-feira damos início a mais um COUNTDOWN neurótico do Vai trabalhar, vagabundo. Os leitores mais antigos devem se lembrar dos '20 maiores perdedores do pop-rock brasileiro', que o Herbert Vianna ficou em primeiro por ter matado a própria esposa. Sacaneei feio!
Hoje em dia, eu, Chiquinho Paz e Amor, prefiro falar bem das pessoas e das coisas. Vocês tão ligados.
Então, esteja aqui amanhã para começar a conhecer as 50 músicas mais sensacionais do universo.
Depois do disco com o Helião, que foi mais um treino coletivo que uma estréia de responsa no mercadão, Negra Li está em vias de lançar seu trabalho realmente solo. Todas as notícias envolvendo o dito cujo envolviam o Caetano Veloso e, assim sendo, uma boa dose de medo.
Não sei exatamente qual o grau de envolvimento de Caê nisso tudo, mas a primeira música de trabalho é intrigante. "Você vai estar na minha" consegue misturar um refrão de Marisa Monte ("Eu sei"), com Negra Li soando como Luciana Mello, ainda misturada com rimas que conseguiriam constranger o Tiririca:
'Quem é essi hômi / que me consômi / nem sei seu nômi / ou número do seu telefôni'
'Que nego é essi que dispertou meu interessi / Que nego é essi que eu to ganhanu há várius mêsi / Que nego é essi.. não marco toca, nao dou blêfe'.
Formidável. Criaram tipo uma versão tão sub que nem chega a ser uma subversão, tá mais pra perversão. Algum cara da gravadora deve ter pensado: 'vamos pegar uma música tudo-de-bom da Marisa Monte e vertê-la pra o criaredo'. Deu certo.
Cotação: 2 dentes na boca, de 32 possíveis
A melhor banda de todos os tempos? É a de apoio no disco novo do Buchecha, o Acústico. Baixei na internet e precisei ouvir algumas vezes pra me convencer de que não tinha baixado mp3 das versões originais.
Um show de virtuosismo. Foda que acaba sendo um disco escrotamente desnecessário. Esse Buchecha não acerta uma, acho que o cabeça da dupla era mesmo o Claudinho. Vale pela MC Sabrina dizendo que 'o amor é uma bosta', igualzinho à versão original.
Cotação: Um Márcio, de três Gorós possíveis
Um boteco chinês chamado "Bar de Liberação de Raiva do Sol Nascente" resolveu inovar, e agora os clientes podem ESPANCAR os garçons da espelunca por módicos 13 merréis. Não é a toa que esses caras vão dominar o mundo, é uma idéia genial por segundo. 
Os dez melhores motivos para espancar garçons na China:
10. Você não vai mais precisar viajar até Pelotas pra ganhar uma briga de bar.
09. O molho shoyo pode vir com alguns dentes sobrando.
08. Assim como o frango, a violência é agridoce.
07. Mendigos terão um novo cartaz criativo, 'Espanco garçons por comida'.
06. Abrir uma franquia desse bar em Chinatown é o melhor investimento do ano.
05. O Tao da nova culinária chinesa é um punho cerrado na cara de um trabalhador miserável.
04. Se o chopp vier com muito colarinho, o garçom vai ter o que merece.
03. É a única chance de espancar um chinês, já que todos os outros são faixa-preta de alguma coisa.
02. É uma vingança justa, caso o Feijão esteja trabalhando na cozinha do bar.
01. O 10% pode ser pago em cascudos.
O No Mínimo tem uma coluna sensacional chamada Sexo nas Bancas, em que esmiuça todas as revistas de sacanagem, pseudo-sacanagem e sacanagem artística que circulam mensalmente no país. O problema é que os velhotes do site meio que perderam o vigor faz tempo, então ficam numa punheta poética digna do trocadilho 'poeteiro'. Parece o Pedro Bial falando de futebol durante a Copa, você vê logo de cara que tem alguma coisa drasticamente errada ali.
Em mais um trabalho jornalístico sério e imparcial, o Vai trabalhar, vagabundo exibe sua própria versão da coluna Sexo nas Bancas.
Afastada da mídia, a deliciosa Flávia Alessandra rebola por mixaria nas páginas da Playboy.
Avaliação: Comia amarradão
A revista Sexy presta uma homenagem, tal qual seus leitores, à formidável Dançarina Desconhecida. Essa gostosa dessa Silmara, dizem, é a rabeta substituta da Sheila Melo no Tchan.
Avaliação: Comia amarradão
A comportada e metrossexual VIP estampa na capa uma outra celebridade do segundo, quiçá terceiro, escalão. Quem se importa? O material é de primeira. Gostosa pra caralho essa tal Bianca.
Avaliação: Comia amarradão
Já a publicação preferida do praticante de Pilates antenado, a Trip, tem a melhor de todas na capa: Maria Thereza! Essa é demais, uma modelo que só é chamada de semi-desconhecida porque ainda falta um pouco pra ela ser pelo menos desconhecida. Se fosse colunista do No Mínimo, diria que, ao abrir a Trip, sou tal qual um porco chafurdando na lama, em busca da trufa que é Maria Thereza.
Avaliação: Comia demasiadamente amarradão
E em setembro tem mais! Tu tá ligado, aquele papo de independência ou morte.
Assinale as alternativas corretas e concorra a prêmios incríveis! É o maravilhoso mundo dos passatempos de Vai trabalhar, vagabundo nível Wanessa Camargo (facílimo).
a) Outdoor conforta povo cubano, garantindo que tudo está bem com Fidel
b) Motel cubano adota marketing pouco usual
c) 'Direto pro inferno', diz o Outoor ao lado desse da foto
a) Craque Robinho demonstra intimidade com a pelota
b) Solteiro, Robinho muda o significado da expressão 'pimba na gorduchinha'
c) Após desentendimento, Robinho faz as pazes com Graveersen
a) Lula indigna-se com a situação do Corinthians
b) O presidente da república tenta se lembrar aonde estacionou o carro
c) Após assistir Kill Bill, Lula tenta mexer o dedo perdido com o poder da mente
Garantindo o pau de meia
Coisa triste, rapaz. Até agora, o único feito do Dunga na profissão de técnico foi ter sido escrotizado pela Cicarelli em um comercial meia-boca da Chevrolet. Já tá melhor que muita gente, é verdade.
Aliás, julho, mês das férias escolares e da tradicional Spring Break do Vai trabalhar, vagabundo, foi um mês especialmente pitoresco. Dunga e Jorginho no comando da seleção, Rodrigo Santoro sendo escalado pra fazer um papel importante em Lost, meu Avaí liderando a série B... Pelo menos o Mel Gibson continua enchendo os cornos e ofendendo os judeus por onde passa, o que quer dizer que nem tudo mudou.
Velhas idéias lhe perseguem à toda hora
Deixa pelas ruas a sua rouquidão
Pois não sabe quanto tempo vai ficar nesta prisão
Ah, te lembra quando eu falei, mês passado, que estávamos voltando à programação normal? Bem, acho que é pra acreditar, dessa vez. Avohai.
Tecla SAP, porque minha letra é foda!
- Rá Rá Esse celular lhe causará câncer, Superman
- Se você soubesse a quantidade de esteróides que eu tomo, não estaria preocupado com isso, Lex
Tirando vírgulas e interrogações eventuais, acredito em quadrinhos sem pontuação. Exclamações e pontos finais são totalmente anos 80.
Raul Cortéz, the killed
Ator no Brasil se reproduz por cissiparidade, o que explica como tanta gente esquisita e sem namorada consegue procriar. Raul Cortez nem empacotou direito e já deu lugar a dois atores sensacionais!
E o pior é que tive o azar de conhecer ambos praticamente ao mesmo tempo, enquanto zapeava entre a Record e a Globo.
Monstros sagrados da dramaturgia
Marcos Mion na pele de Marcos Mion, um playboyzinho metido a besta, na novela da Record que imita Uga-Uga e Pantanal, é sensacional. Só não é mais fim de carreira porque a carreira em questão é a do Marcos Mion. Até concordo que ninguém é feliz por comparação, mas isso não se aplica se o objeto da comparação for o VJ preferido da mãe do Mion.
Enquanto isso, na Globo, o Latino atacava de ator no pior programa da história da emissora, A DIARISTA. Ainda acho que o Latino vai ser a próxima Thammy Gretchen. Mais dia, menos dia, vão descobrir no Orkut dele uma trolha dessste tamanho. Aquela voz fina cheia de chilique nunca me enganou. Só vi um pedacinho porque tava curioso com a participação do grande nome do nosso pop, mas não tem quem aguente aquela porra daquela protagonista.
O pior é que o Mion já queimava o filme da Sandy naquele seriadinho besta, ele era um judeu punheteiro, se bem me lembro. E acho que eu já vi o Latino caindo numa tramóia do Didi em algum domingo desses.
Uma dupla pra ninguém botar defeito! E nem precisa, isso eles já tem de sobra. O negócio é ser medíocre no maior número de atividades possíveis. Falarei mais sobre isso no meu livro de culinária, no meu programa de rádio e na missa que eu transmito na Rede Vida todo domingo depois da Série Z-4 do Paulistão.
Enquanto isso, Raulzito, vaya con Dios, que tua estirpe vingará.
Ninguém aguentava mais essa porra de Copa do Mundo. Então, pro inferno, italianos, franceses, alemães e toda essa corja. Para finalizar a malfadada campanha do hexa, encerro hoje a seção Copa-Nhaço, que maravilhou internautas ao redor do globo, e certamente vai deixar saudades.
Os especialistas em futebol do Vai trabalhar, vagabundo apresentam os 10 grandes indícios de que Zagallo morreu e não viu tudo tem treze letras.
10. Os jogadores brasileiros recebiam notas divididas por quesitos: alegoria, fantasia, harmonia e ala das baianas.
09. Ao lhe indicarem carne magra, Ronaldo comeu a Raica.
08. Kaká foi eleito o jogador mais bonito a pipocar em 2006.
07. Foi a segunda pior média de gols da história das Copas, mas nenhuma bola foi tão fora quanto a escolha de 'EPIT
